.Receita para um Feliz Ano 2015

Tome 12 meses completos. Limpe-os cuidadosamente de toda a amargura, doença e preguiça.

Corte cada mês em 28, 30 ou 31 doses diferentes, mas não cozinhe tudo ao mesmo tempo.

Prepara um dia de cada vez, adicionando:

· paciência + coragem + facilidade + beleza + simplicidade e generosidade, tudo em quantidade q.b.

· Junte a cada dia uma dose de esperança, de simplicidade, facilidade e amabilidade

· Misture tudo muito bem. Tempere com uma boa dose de alegria, acção e uma boa medida de Bom Humor.

· Coloque tudo num recipiente cheio de amor.

Divirtam-se e vivam felizes !!!

Grupo de Folclore do Rochão - Camacha

Relógios serão ajustados em 1 segundo no 1.º dia do ano

Relógios serão ajustados em 1 segundo na virada do ano

O ano de 2009 começará oficialmente um segundo mais tarde, depois que os relógios do mundo forem ajustados à rotação cada vez mais lenta do eixo da Terra, anunciou neste domingo o Observatório Naval dos Estados Unidos. Desta maneira, quando os relógios marcarem, na quarta-feira, as 23:59:59 do chamado "tempo universal", mais conhecido como meridiano de Greenwich, será somado um segundo. O observatório, que tem a seu cargo a manutenção do "relógio mestre" do Pentágono, disse que o ritmo de variação da rotação da Terra "ocorre a taxas sempre em transformação afectadas pelas marés e outros factores"."Este é o 24º segundo adicional que se acrescenta ao horário universal, uma escala uniforme de medição do tempo mantida por relógios atómicos no mundo todo desde 1972", acrescentou o comunicado do Observatório. Mais in
Folha Online

A arvore da união

Paz

União

Alegrias

Esperanças

Amor.Sucesso

Realizações★Luz

Saúde★..solidariedade

Felicidade ★...Humildade

Confraternização ★..Pureza

Amizade ★Sabedoria★.Perdão

Igualdade★Liberdade.Boa-.sorte

Sinceridade★Estima★.Fraternidade

Equilíbrio★Dignidade★...Benevolência

Fé★Bondade_Paciência..Gratidão_Força

Tenacidade★Prosperidade_.Reconhecimento

¨`•.•´¨) . ×`•.¸.•´× (¨`•.•´¨). ×`•.¸.•´× (¨`•.•´¨)

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Fui buscar esta àrvore ao blogue da
Genylemos-Arte de bordar ponto cruz

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CAMPANHA: VAMOS FAZER ESTA ÁRVORE CIRCULAR...
Quem quiser pode copiar esta árvore e colá-la no seu blog para ver se conseguimos mandar boa energias para 2009

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A Natureza com toda a sua exuberãncia!

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Chineses fazem Pai Natal de gelo gigante.

Chineses fazem Papai Noel de gelo gigante;

Um Papai Noel gigante feito de gelo, anunciado como o maior do mundo, foi revelado ao público na China.

A escultura de 160 metros de comprimento e 24 metros de altura é a atracção principal do festival de gelo da cidade de Harbin, onde as temperaturas chegam a -35 graus centígrados no Inverno. Mais in.
BBC

Японцы в метро -O japonês no metro

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Belissimo penteado sem dùvida!....

È preciso ser muito p....!

Прокаченный Запорожец-Como prokachat Zaporozhets utilizando o aspirador!

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Bronzés font du ski "Les meilleurs moments des"

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Diário da República Electrónico muda de visual.

"Diàrio da Repùblica Electrònico"Muda de visual, aumenta os conteúdos e melhora o acesso à informação

A Imprensa Nacional-Casa da Moeda, SA, informa que o site do Diário da República Electrónico vai ser alterado, dia 17 de Dezembro, em benefício dos cidadãos e das empresas que o utilizam diariamente.

La Grande Vadrouille (1966) - scène finale

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Jean Gabin - La Traversée de Paris

Bush e o sapato voador....

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Cigarro electronico.

Tem sabor a cigarro.

Fuma-se como um cigarro.

Parece um cigarro.

Mas não é um cigarro.

Quais são as vantagem de utilizar o cigarro electrónico

Agora já pode fumar em quase todo o lado, porque o cigarro electrónico não faz combustão.

É um complemento para o ajudar a deixar de fumar, pode o utilizar em conjunto com outros métodos (selos, pastilhas, etc.)

Reduzir o consumo do tabaco.

Fumar sem prejudicar os outros, o fumo do cigarro electrónico é vapor de água, eliminando assim o tabagismo passivo.

Livre-se de todo o lixo e incómodo provocado pelo cigarro comum, fumo incomodativo, cinzas, beatas, cinzeiros cheios, isqueiros, mau cheiro, amarelecimento dos dedos e dentes, risco de incêndio, etc.Ps. devo acrescentar que o perço é mais ou menos 80 euros boa coragem meus amigos!

MGMT : la zik de l'hiver !

Voici un groupe de musique dont vous allez entendre la musique partout cet hiver. J'ai le don pour trouver les cartons avant qu'ils arrivent à maturité sur le marché, vous verrez, quand vous en entendrez parler dans quelques jours ou quelques semaines, vous vous souviendrez de ce message sur mon blog"cantinhodesaudades"...
Il s'agit du groupe MGMT.


L'album s'appelle Oracular Spectacular et vous allez commencer à en entendre des bouts à la radio et à la télé. Il s'agit d'un groupe américain qui fait de la pop psychédélique, de l'electro-rock...

Voici une vidéo plutôt "space" de leur single 'KIDS' afin que vous vous en fassiez une idée de par vous même. Écoutez bien l'interview à la fin aussi.
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CONSELHO DA SEMANA.

SE A SUA MULHER ENGORDOU MUITO...

*Incentive-a a andar 5 km de manhã e outros 5 km à tarde.*

*No fim de uma semana, ela estará a 70 km de distância!!!!!*

7 Maravilhas de Origem Portuguesa no Mundo.

7 Portuguese Wonders in the World

Depois das maravilhas portuguesas e das maravilhas mundiais, surge agora a votação para as «7 Maravilhas de Origem Portuguesa no Mundo». São 22 locais espalhados em vários continentes, todos com comprovada presença portuguesa.

A votação está disponível neste site específico, onde também é possível obter mais informações sobre os critérios de classificação dos diferentes monumentos a Património da Humanidade e informação sobre cada um dos 22 monumentos. A votação começa a 7 de Dezembro e a cerimónia oficial terá lugar a 10 de Junho de 2009. Segundo a organização, Portugal é «o país que deixou mais património com maior diversidade geográfica, tendo 22 monumentos de origem portuguesa espalhados pelo globo, classificados como Património da Humanidade pela UNESCO»
AQUI
Vamos todos votar nas nossas 7 Maravilhas.

A Fonte Bellagio.

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Belissimas cambalhotas

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Ronaldo: “É pesada e espectacular”

Cristiano Ronaldo realizou ontem mais um sonho, ao receber a Bola de Ouro, prémio destinado ao melhor jogador do Mundo atribuída pela revista France Football. Depois dos agradecimentos à família e amigos, Cristiano Ronaldo recuou no tempo.

'Estou muito feliz. Como todos sabem este era um sonho de criança. Sempre quis ganhar um dia este troféu por isso estou comovido e feliz', começou por dizer o jogador português, que foi alvo de homenagens de muitas figuras do futebol (Evra, Kaká, Eto´o, Benzema, Figo, Pauleta e Scolari) que o elogiaram em vídeos. 'Fiquei emocionado por ouvir as homenagens da minha família e de todos os profissionais, que admiro. Agradeço-lhes e aos meus colegas de equipa. Se não fosse a sua ajuda não teria conseguido ganhar.'Para mais?clica Aqui no C.M

Triangulo Das Bermudas(Video clip)

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Crise finaceira na banca - a dúvida??

Bilhete dirigido por um cliente preocupado a um banco:

"Dada a crise internacional que assola os bancos neste momento, se um dos meus cheques for devolvido por"INSUFICIÊNCIA DE PROVISÃO" como é que eu poderei saber se isso se refere a mim ou a vocês?"

Sintra Portugal (Clip Video)

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La machine-médecin.

Un homme se plaint à son ami :
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-Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"


Son ami de lui répondre:

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-Ne fais pas ça ! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 5 euros !"
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Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie.
Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 5 euros.
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La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit :
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- Vous avez une tendinite au coude droit
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- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
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- Évitez de le faire trop travailler
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- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines.
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L'homme est totalement impressionné ! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne peut pas se tromper.
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Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par-dessus le marché, il éjacule dans la "préparation".
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Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 5 euros. La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:
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- Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
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- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
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- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
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- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.
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- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour.
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Esperteza de Alentejano.

Um Alentejano vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.

Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:

- Claro que sim.

Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:

- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.

- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse, "indignado" com a petulância do empregado.

- Mas também não pagou os frangos!

- Correcto, mas também não os levei...

Carros japoneses para cidades do futuro

Museu londrino exibe carros japoneses para cidades do futuro

Uma exposição inaugurada no Museu de Ciência em Londres apresenta carros criados no Japão desenhados especificamente para prover mobilidade em locais densamente povoados. A mostra, Japan Car traz 14 carros e protótipos de modelos como o Nissan PIVO (na foto) e o Toyota i-REAL. Pela sua inovação e por sua alta densidade populacional, o Japão é tido como um dos principais centros geradores de idéias para lidar com soluções de transporte nas cidades no século 21. Queres saber mais?
Clica em.BBC

Benfica-Inter-Quim o guarda redes não tarda a dar o fora!...

O guarda-redes do Benfica assinou contrato com o Inter.

Já realizou a entrevista, e dada a época que se avizinha, a transferência tem de ocorrer o mais rápido possível.

A urgência deve-se ao facto do INTERMARCHÉ estar a necessitar de um empregado no talho para arrumar os frangos na vitrina.

Jovens jogando com as ondas em Zarautz.

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Neve corta estradas em Portugal

A neve continua a condicionar o trânsito em várias estradas portuguesas na Região Centro e nos distritos de Coimbra, Viseu e Guarda.

O trânsito na auto-estrada A7 está cortado entre o Alto de Vila Pouca de Aguiar e Ribeira de Pena, e no IP 4, entre Mesão Frio e Campeã.

Também as estradas nacionais 206, entre Bragança e Torre Dona Chama, a EN 311, entre Cabeçeiras de Basto e Salto (Montalegre), e as EN 236 e 344 no distrito de Coimbra também se encontram cortadas.Para mais vê,no,-CM

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Feliz Natal! "Video Clip"

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ANÁLISE QUASE INCONTESTÁVEL!

Análise económica com base na perspectiva do  analista americano Dr. Marc Faber:

O Governo fez deduções e  devoluções do IRS.

Se  gastarmos esses montantes na Zara, o dinheiro vai todo para a China.

Se o  gastarmos em combustível, ele vai direitinho para os árabes.

Se  comprarmos um computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan ou  Formosa.

Se  comprarmos produtos hortícolas,  o dinheiro vai para Espanha, França ou Holanda,  pela certa.

Se  comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha.

Se  comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa.

Nenhum  desse dinheiro ajudará a economia nacional.

A única  maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gastá-lo em pu....lgas e vinho  verde, que são os únicos produtos ainda produzidos em Portugal.

Brice de Nice En Vacances Jean Dujardin Bruno Salomone Nous (Clip Video)

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Uma curtinha... mas genial !

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de
alcool.

Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- F***!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!

Dulce Pontes&Andrea Bocelli-O Mare e Tu(Video Clip)

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BOCAGE( A Lenda dos patos)

Diz a lenda que Bocage, ao chegar em casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos Bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.

Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- "Doutor, afinal eu levo ou deixo os patos?"
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_____________Bocage- Autoretrato

__________________Autoretrato - Nascimento de um poeta

___________________________Bocage
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O poeta português Manuel Maria de Barbosa Du Bocage nasceu emSetùbal no dia 15 de Setembro de 1765, e faleceu em Lisboa no dia 21 de Dezembro de 1805.
Entre o estilo clássico e o estilo romântico, o Bocage marcou a literatura portuguesa do século XIX.
A sua mãe era sobrinha da célebre poetisa francesa, Madame Marie Anne Le Page du Bocage tradutora do Paraíso de Milton , e autora do poema A Columbiada que lhe mereceu a coroa de louros deVoltaire.

Paisagens magnificas da minha linda região.(Clip Video)

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Lisboa e Meãs- boas recordações do verão 2005(Clip Video)

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La dame belge et le vibromasseur....

Une dame Belge s'achète un vibromasseur et le revendeur lui précise que si elle
n'est pas satisfaite, elle peut le ramener et elle sera intégralement
remboursée.
Et effectivement, 8 jours après, elle ramène l'objet:
- Ça ne va pas du tout
- Mais pourquoi ? Vous avez lu la documentation ?
- Oui, bien sûr, ils y disent 'comme si c'était un homme'
- Et bien où est le problème ?
- TOUS MES PLOMBAGES ONT SAUTÉ !

Un touriste belge croise un troupeau de moutons

Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de
moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition
du touriste en viennent à faire un pari: Le touriste parie qu'il peux donner en
moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le
berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il
gagne le pari.
Le touriste lance; 'Il y en a 847!'
'- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez
choisir votre mouton'
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le
berger le hèle:
- Attendez! Je vous propose un 'Quitte ou double' : si je devine votre
nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé TENU, répond le touriste
- Vous êtes belge! lui sort le berger
- Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas
marqué sur ma figure...
Et le berger lui répond:
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton...'

Le Belge et sa mercedes....

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

La maîtresse de maison ....

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les
poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille
devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

Piada na escola de condução...

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Cavalheirismo no WC ...

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Poemas de Fernando Pessoa (LIVRO)

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Actor português faz comédia em Paris ...

O actor, autor e encenador Francisco E. Cunha faz humor em Paris com as suas origens portuguesas.

"Saber rir das minhas raízes, saber rir dos portugueses, é essencial", considera o actor-encenador.

Actualmente, tem em cena dois espectáculos na capital francesa: "Terapia de grupo para um homem só" e "A posição da árvore de fruta" no Theatre de La Main d'Or.

Para o actor, que durante anos fez textos clássicos e agora se concentra na comédia, "ter humor sobre si próprio, é essencial para fazer rir os outros", afirmou Francisco E. Cunha.Queres saber mais?
clica no (JF)

Pensamento da semana...

'Eu não me importo de ir trabalhar ...Mas ter que esperar 8 horas para voltar para casa é duro!!!'

Férias Magnificas na Costa Nova- Aveiro.....(Clip Video)

Clica na foto pra veres o video.

(Clip video)

Museum louvre at night...(Clip video)

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Homem põe mulher à venda em site de carros usados...

Romeno de 20 anos pede 10 milhões de euros, mas já baixou o preço devido à «urgência» em vender.

Um homem de nacionalidade romena colocou a mulher à venda num site de carros em segunda mão. No início o «preço de venda» era de 10 milhões euros, no entanto, o valor baixou para 7500, uma vez que há «urgência em vender», noticia o jornal 20 minutos.

O vendedor chama-se Alex Cretu, tem 20 anos e vive em Bucareste. O anúncio foi colocado no site http://www.okazii.ro, alegadamente porque o jovem estava «farto de ouvir a mulher resmungar».

O anúncio diz: «Vende-se esposa. Modelo, 1983. Em boas condições». O preço é «negociável» e vem com «dois acessórios de três e cinco anos. Negócio sério».

O jovem diz ainda que já recebeu várias ofertas, no entanto, ainda não escolheu nenhum comprador porque pagam-lhe menos do que pede.

SABES QUE ESTÁS A FICAR MARADO/A NO SÉCULO XXI ?????

QUANDO:

1. Envias um e-mail ou usas o GTalk para conversar com a pessoa que trabalha na secretária ao teu lado;

2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras;

3. Esqueces o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;

4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;

5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;

6. Não sabes o preço de um envelope comum;

7. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...);

8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!); Digitas o '0' para telefonar desde tua casa;

10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece de novo;

11. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;

11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e a sorrir;

12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9;

13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11;

14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!

15. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... é a vida...que mais poderias fazer?... foi o que eu fiz também...

Feliz modernidade. ( via e-mail)

A Flor da amizade

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Rowan Atkinson Live - Pink Tights & Plenty of Props(Video Clip)

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Milu morreu hoje....(Video clip)

Maria de Lurdes de Almeida Lemos, Mais conhecida por Milu, morreu hoje. A actriz tinha 82 anos. Foi protagonista de diversos filmes tais como: «Aldeia da Roupa Branca», «O Costa do Castelo», «Cantiga da Rua», «O Leão da Estrela», e o «O Grande Elias». Também cantou, «Minha Casinha», que hoje é mais conhecida por ser interpretada pelos Xutos e Pontapés. A RTP está neste momento a fazer-lhe a justa homenagem.

Les Vamps à la sécu(Video Clip)

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Les Inconnus - Tournez-ménage(Video Clip)

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Elie kakou Mme sarfati et sa fille fortunée(Video Clip)

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Yves Montand - Edith Piaf( Sous le Ciel de Paris )-Video Clip

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Elvis Presley - In The Ghetto...(Video Clip)

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Blonde ou brune ...?......Blonde ou Brune, ai ai ai que choisir???

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Questions résolues

blonde ou brune...?

1. La bière ne parle pas
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2.La bière est toujours prête et humide
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3.Une bière froide est une bonne bière
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4.On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications
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5.Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
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6.On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager
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7.Une bière , ça se commande
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8.Durant une soirée , on peut toujours se taper une bonne bière
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9.Une bière reste consommable 28 jours sur 28
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10.On peut rester actif même après une bonne bière
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11.Même la bière belge n'est pas stupide
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12.On peut ne pas terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule
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13.Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche
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14.Une bière blonde n'est jamais fausse
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15.Une bière rousse ne pue pas
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16.Pas de problème de langue pour les bières étrangères
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17.Même bourré on choisit sa bière
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18.On n'attrape pas de maladies en buvant une bière
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19.Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
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20.On n'a pas à emmener sa bière au resto , il y en a déjà
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21.La bière ne prétend pas être intelligente
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22.On peut prendre , en public une bière sur la table
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23.Deux doigts suffisent pour un pack de Six
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24.Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
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25.On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
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26. à 95 ans on peut toujours consommer une bière
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27.On peut se taper une bière pour moins de 50 balles
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28.On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière
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29.Une bière a toujours du goût
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30.Une bière est toujours la bienvenue
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31.Une bière ne se fait pas prier , elle se prend
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32.On peut partager une bière entre copains
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33.Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
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34.Si une bière vous prend la tête ce n'est jamais pour très longtemps
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35.Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
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36.Finalement , une bière ne fera pas la tête en lisant cet article..............kiss

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Le jeu de la tireuse

Saurez-vous remplir le verre avec la tireuse à bière.Le verre parfait c'est : trois quart de bière et un quart de mousse. Evidement il faut remplir le verre sans le faire déborder. A vous d'essayer !Pour réussir, il vaut jouer sur l’inclinaison du verre et l’éloignement par rapport à la tireuse. Plus le verre est incliné et proche de la tireuse, moins vous formerez de mousse. A vous de bien le positionner et le bouger pendant le remplissage.
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Clica na imagem

Meãs primavera de 2008

Clica na PhotoPra ver o video clip

Parque de Campismo de Janeiro de Baixo(Video Clip)

Tinha eu razão de pedir fotos deste super parque de campismo, como não fui atendido desloquei-me pessoalmente a Janeiro de Baixo, onde tive a ocasião de poder desfrutar tão belas paisagens, como era muito cedo e ainda estavam todos dormindo nos bungalows ,assim tirei algumas fotos tranquilo, onde podem apreciar esta calma absoluta! De verdade passam-se umas boas férias!....Deixo-vos aqui este simples (VIDEO)vejam sò!...
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Clica na fotopra ver o video

Cursos para todos ("Gandas Oportunidades")

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________________Para descontrair

Poemas Selecionados de Florbela Espanca ...

Clica na imagem pra ler os poemas.
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Francisco Pessoa (Video clip de Fado)

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Call-center para pessoas surdas.....

A comunidade surda vai ter à disposição um serviço de atendimento telefónico com um sistema de vídeo-intérprete, a partir de 4 de Novembro, segunda-feira. O sistema vai quebrar o isolamento das pessoas surdas e ajudar em coisas como chamar um táxi ou marcar uma consulta. O serviço só vai estar disponível segunda a sexta-feira, entre as 9h30 e o 12h30. O serviço pretende unir a comunidade surda à comunidade ouvinte através de um 'call-center' onde vão estar intérpretes a fazer o atendimento das chamadas", explicou à Agência Lusa Nuno Carvalho, presidente executivo da ZONAdvanced, a empresa que disponibiliza à Associação Portuguesa de Surdos (APS) o serviço e o equipamento que permite o funcionamento do “call-center”. (…)Com este serviço, todas as pessoas surdas que ligarem 1000 - se estiverem a utilizar um telefone fixo ou o computador pessoal - ou 210343712 - se estiverem a ligar de um telemóvel - podem a partir da próxima segunda-feira pedir ajuda para marcar uma consulta médica, chamar um táxi ou pedir os serviços de um electricista, por exemplo. Queres saber mais?clica aqui no (DD)