Ivre, il menace de mort Sarkozy par mail, la brigade antiterroriste débarque chez lui

Dimanche dernier, ce quadragénaire, marié et père de 3 enfants avait bu.

Plus que de raison…

Alors il s’est mis devant son ordinateur et dans la barre de recherche Google, il a tapé : Elysée.

Une fois sur le site, le quadragénaire a envoyé un mail à la présidence…

Un mail menaçant de mort Nicolas Sakozy..Queres saber mais?

Então clica aqui!

Piloto por alguns instantes.

Gostavas de ser piloto por uns instantes?Então clica aqui Na Foto!

Problema: Dez soldados.

Você tem 10 soldados. Forme 5 filas com 4 soldados em cada uma.

Problema com palitos N-°2

Considere que tem 6 palitos iguais

o objectivo é conseguir agrupa-los por forma a obter 4 triângulos equiláteros(3 lados iguais, 3 ângulos iguais)em que o lado é igual a 1 palito !!!

Pegadinhas Japonesas!...

O crime perfeito!...

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Pequeno problema com palitos

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Têm 6 palitos dispostos como mostra a figura ...

podendo mover apenas 1 e 1 só palito torne esta igualdade verdadeira (claro que não vale pôr um palito por cima do sinal de igual transformando-o em diferente ...)

solução

Raiz de 1=1...não é?!?!

Popeye celebra 80 anos!

Há exactamente 80 anos, Elzie Crisler Segar desenhava pela primeira vez, numa vinheta, um marinheiro que, apesar de baixo, careca e pouco inteligente, viria a tornar-se famoso sob o nome de Popeye ("zarolho", daí a pala preta que ostenta).

Na vinheta, o devorador de espinafres mais conhecido do Mundo, em resposta à pergunta "é um marinheiro?", disparava esta curiosa resposta: "penso que sou um cowboy", mais tarde substituída pela carismática "eu sou o que sou". Mas as curiosidades não se ficavam por aqui, já que, ao contrário de quase todos os outros heróis dos quadradinhos, a sua estreia deu-se numa série avulsa, "The thimble theatre" (teatro em miniatura), uma tira diária de Imprensa, inicialmente publicada na vertical, que Segar assinava desde 19 de Dezembro de 1919. Nela, de forma teatral, quase sempre em tiras autoconclusivas, foi apontando alguns dos podres da sua América, baseando-se no quotidiano da família Oyl, em que predominavam o colérico Castor, a sua irmã Olive (Olívia Palito) e o seu noivo, Ham Gravy. Mais in JN

Cortou o próprio dedo porque não gostou da decisão do juiz

Um homem cortou, esta terça-feira, o dedo indicador da mão esquerda, no gabinete de um juiz do Tribunal da Figueira da Foz, alegadamente em protesto por uma decisão judicial desfavorável, disse fonte da PSP à Lusa.

«Pegou no cutelo, cortou o dedo e saiu para o átrio, aos berros a protestar», afirmou a fonte policial.

O homem acabou por se entregar à PSP, entretanto chamada ao local, e foi transportado ao hospital numa ambulância dos Bombeiros Voluntários.Mais in.

PARQUE NATURAL DE MONTESINHO

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Coimbra by night

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«Best of 2008» nas salas de cinema portuguesas

Conheça aqui a lista dos melhores filmes de 2008, estreados em Portugal Mais

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Os portugueses acabam de inventar a caixa Multibanco

DRIVE-IN. Basicamente e uma caixa Multibanco normal, mas a uma altura mais reduzida para permitir levantar dinheiro sem sair do carro. Para usar esta novidade foram divulgadas instruções especificas que se aplicam a cada caso, por favor leia as instruções que se aplicam a si:
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Homens
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1. Guiar ate a caixa Multibanco
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2. Baixar o vidro da janela
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3. Inserir o cartão e introduzir o PIN
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4. Introduzir quantia desejada
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5. Retirar o dinheiro, cartão e recibo
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6. Fechar o vidro
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7. Continuar a guiar
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Mulheres
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1. Guiar ate a caixa Multibanco
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2. Fazer marcha- atrás 1 metro para alinhar a janela com a caixa Multibanco
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3. Deixar o carro ir abaixo
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4. Baixar o vidro da janela
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5. Abrir a mala, retirar o estojo de maquilhagem e encontrar o cartão
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6. Verificar a maquilhagem no retrovisor
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7. Tentar meter o cartão na maquina ( abrir a porta do carro para mais facilmente
aceder a maquina, devido a distancia entre o carro e a maquina )
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8. Inserir cartão
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9. Reabrir a mala e localizar o maço de cigarros com o PIN escrito
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10. Inserir PIN, cancelar, voltar a introduzir o PIN
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11. Introduzir quantia desejada
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12. Verificar maquilhagem e cabelo no retrovisor
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13. Retirar dinheiro e recibo
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14. Localizar carteira e guardar o dinheiro
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15. Localizar livro de cheques para guardar o recibo
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16. Reverificar maquilhagem
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17. Avançar 2 metros com o carro
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18. Fazer marcha- atrás 2 metros para alinhar a janela com a caixa Multibanco
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19. Retirar cartão
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20. Localizar bolsa do cartão na carteira e guardar cartão
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21. Reverificar maquilhagem
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22. Voltar a ligar o carro e arrancar
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23. Guiar durante 3 quilómetros
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24. Destravar o travão de mão

Uma viagem de metro por Lisboa em cuecas

Uma viagem de metro, sem calças, foi a proposta do grupo ImprovLisboa para este sábado, às 15h, em Telheiras. Os organizadores deste momento são o mesmo que levou a cabo uma luta de almofadas na Alameda Afonso Henriques, no passado dia 1 de Novembro. «O objectivo das performances também é surpreender as pessoas e causar-lhes sorrisos, o que é pouco eficaz se forem informadas antes», disse um porta-voz do grupo ImprovLisboa à Lusa, salientando a dificuldade de explicar em que consiste este tipo de acções e que para perceber «é preciso participar». Mais

O Tintim faz hoje 80 anos

Tintim, o repórter aventureiro criado por Hergé (pseudónimo de Georges Remi), celebra 80 anos a 10 de Janeiro de 2009. Foi no suplemento juvenil Le Petit Vingtième que Tintim surgiu pela primeira vez. No ano seguinte (1930), foi publicado o primeiro álbum - Tintim no País dos Sovietes. Seguiram-se mais 23, incluindo os célebres O Lótus Azul, O Segredo do Licorne e Tintim no Tibete (de 1960, o favorito do autor). É a partir de O Lótus Azul que surge de forma recorrente toda a família de personagens que acompanham as aventuras de Tintim: o inseparável cão Milu, o capitão Haddock, com os seus insultos criativos (os especialistas contam mais de duas centenas de insultos e exclamações diferentes, incluindo "com mil milhões de macacos", "súcia de tolos", "ciclocitrão" e "cordeirinho mascavado") ou as figuras quase, quase idênticas de Dupont e Dupond, entre vários outros. Mais

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Adivinha

Seguiam num elevador um cão, o super-homem, o pai natal, o homem aranha e uma loira inteligente, de repente o elevador pára e apaga-se a luz, quando a luz volta o cão está morto, quem foi?

Desafio: Ano Novo - Vida Nova

A todos os meus amigos, espero que tenham umas boas saídas de 2011 e umas de boas entradas para 2012… ________________________________________________________
Recebi este desafio black;">____________________________________________________________________
REGRAS:1-O desafio consiste em pedirem 12 desejos para si próprios reais e concretizáveis (por isso não vale pedir Paz para o mundo, nem essas coisas do género)
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2-Depois têm que passar a 12 meninas que ainda não tenham este desafio (vale também pessoas que não conhecemos, assim quem sabe não fazemos novas amizades!)
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3-Devem avisá-las que lhe passaram o desafio deixando um comentário no seu blog.
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4-A pessoa que aceitar o desafio deve postar estas regras e colocar o nome de quem recebeu o desafio;
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5- No final de 2012, têm que voltar ao seu desafio e dizer o que conseguiram realizar:) e o que ficou por fazer…



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1. A ùnica coisa que peço é um pouquinho de saùde;
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2. Que todas as pessoas que me rodeiam vivam bem e sem dificuldades financeiras;
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3. Para os meus amigos/as que tenham sempre aquele sorriso e bom humor;
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4. Mas sobretudo que desfrutem de uma boa saùde;
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5. Uma das coisas que desejava mais era de ver crescer os meus Nétinhos;
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6. Conrespeito a trabalho que não falte para os outros ,Eu ja fiz a minha parte;
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7. como estamos em plena crise era bom que todos os comilões dessem o fora;
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8. Que uma parte dos juizes em Portugal sejam jugados pelos crimes libertando perigosos criminosos ;
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9. Que haja sempre liberdade de expreção;
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10.E Férias que continue a ser como este ano 11 semanas e mesmo assim acho muito pouco;
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11.Para quê pedir muito se havendo um pouco de saùde ja hà tudo;
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12.Que este ano de 2012 seja um grande milésimo de amizade para todos nòs!

Aldrabão!...

- Ontem, matei dez coelhos e dez perdizes.
- Eu tive melhor sorte. Matei vinte coelhos e vinte perdizes
- Também és caçador?
- Não. Também sou mentiroso.

Adivinhas - O que é, o que é?

Pode ser curto ou comprido
Grosso ou delgado
Quase anda sempre escondido
Quando não é procurado.

Quando é chamado ao serviço
Tem a mão que o guiar
Bem direito e reboliço
O seu uso faz gozar.

Uma vizinha espanhola
Alta, forte e bela
Pedes às vezes com empenho
Que encoste o meu ao dela.

Depois de estar metido
Em certa fenda alongada
Vai sempre diminuindo
Trazendo a ponta molhada.

Com 3 sílabas é composto..
Com 7 letras é formado.....
Alguém sabe o que é?
Alguém sabe? Para facilitar Começa por um "c" e termina por um "o"

Segura o vovô, segura o vovô

Um velhinho viajava sentado no banco da frente do autocarro.
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Sempre que o veículo fazia uma curva ele também o acompanhava, virando para o lado.
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Nessa altura, as crianças que vinham da escola e enchiam o autocarro gritavam:
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- Segura o vovô, segura o vovô!!!
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Nesse momento toda a atenção se voltava para o velhinho e rapidamente alguém o ajudava, colocando o velho na posição certa novamente.
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O autocarro fazia outra curva e lá ia o velhinho todo torto, de novo.
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E as crianças gritavam outra vez:
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- Segura o vovô, segura o vovô!!!
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E aparecia sempre um voluntário para posicionar o velhinho no banco mais uma vez.
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E assim continuou a viagem inteira, até que lá pela décima vez quando berraram :
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- Segura o vovô, segura o vovô!!!
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O vovô implorou:
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- Ahh! Meus filhinhos, deixem o avô, ao menos uma vez, soltar um peidinho...
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Marido Ciumento!...

Três velhinhos conversavam sobre o melhor modo de se morrer. O primeiro disse:
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- Eu gostaria de morrer num acidente automobilístico, ao bater o meu carro a 200 Km/h...
"____________________________________________________________________
O segundo disse:
"____________________________________________________________________
- Eu prefiro morrer durante o sono...
"____________________________________________________________________
E o terceiro o mais velhinho de todos, disse:
"____________________________________________________________________
- Ah, como eu gostaria de ser assassinado por um marido ciumento!
"____________________________________________________________________

"Os Lusíadas" traduzidos para Mirandês

Está concluída a tradução de "Os Lusíadas" para língua mirandesa. A tradução do épico de Luís de Camões demorou cerca de cinco anos, sendo da autoria de Amadeu Ferreira, sob o pseudónimo de Fracisco Niebro. A tradução foi publicada de forma regular no semanário regional " Nordeste".Amadeu Ferreira tem já outros trabalhos publicados em língua mirandesa, como é caso da tradução do clássico da banda desenhada "Astérix", vários livros de poesia, foi co-autor da Convenção Ortográfica da Língua Mirandesa e de um dicionário em Mirandês.

A procura das melhores soluções gramaticais, rima, métrica e acentuação foram desafios linguísticos superados pelo autor. "Houve alturas durante a tradução que não sabia para que lado me havia de virar, dada a complexidade da obra traduzida e as soluções a encontrar", desabafou Amadeu Ferreira.Mais in JN.

Dura Conclusão

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE! ____________________________________________________________________ Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. ____________________________________________________________________ Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS. ____________________________________________________________________ SERÀS BURRO! ____________________________________________________________________ E O BURRO RESPONDEU: ____________________________________________________________________ Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor. ____________________________________________________________________ Dá-me apenas 30 ANOS ____________________________________________________________________ Deus lhe deu 30 ANOS. ____________________________________________________________________ DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE: ____________________________________________________________________ Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. ____________________________________________________________________ Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS. ____________________________________________________________________ SERÀS CACHORRO! ____________________________________________________________________ O CACHORRO RESPONDEU: ____________________________________________________________________ Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito. ____________________________________________________________________ Dá-me 10 ANOS. ____________________________________________________________________ Deus lhe deu 10 ANOS. ____________________________________________________________________ DEUS CRIOU O MACACO E DISSE! ____________________________________________________________________ Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. ____________________________________________________________________ SERÀS MACACO! ____________________________________________________________________ O MACACO RESPONDEU: ____________________________________________________________________ Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito. ____________________________________________________________________ Dá-me apenas 10 ANOS. ____________________________________________________________________ Deus lhe deu 10 ANOS. ____________________________________________________________________ DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE! ____________________________________________________________________ Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. ____________________________________________________________________ DOMINARÀS O MUNDO E VIVERÀS 30 ANOS ____________________________________________________________________ O HOMEM RESPONDEU: ____________________________________________________________________ Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco. ____________________________________________________________________ Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou. ____________________________________________________________________ E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM: ____________________________________________________________________ ESTÀ BEM: ____________________________________________________________________ Viverás 30 ANOS como HOMEM. ____________________________________________________________________ Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. ____________________________________________________________________ Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. ____________________________________________________________________ E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS... ____________________________________________________________________ È PURA REALIDADE!

Dakar 2009

__________________________Aqui

Nova sabedoria popular

Quem te avisa, amigo/a é...
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1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires Sócrates, põe-te a chorar.
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2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra.
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3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.

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4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.
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5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Sócrates, tem cem anos de aflição.
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6) Gaivotas em terra temporal no mar; Sócrates em Belém, o povinho a penar.
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7) Há mar e mar, há ir e voltar; vota Sócrates quem se quer afogar.
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8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno.
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9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é burro mesmo.
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10) Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa.
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11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho atropelado.
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12) A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.
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13) Antes só que mal acompanhado, ou com Sócrates ao lado.
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14) A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.
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15) Olhos que não vêm, coração que não sente, mas aturar o Sócrates, não se faz à gente.
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16) Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.
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17) Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.
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18) Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.
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19) Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.

2009 SERÁ O ANO DO CONSUMISMO!

ALEGREM-SE!

Segundo um dos mais reputados especialistas em economia de nacionalidade espanhola, as tendências dos consumidores em Portugal, tendo presente a actual crise económica e financeira mundial, e a conjuntura económica nacional, 2009 será o ano do...

C O N S U M I S M O

Pois os portugueses terão de ficar (dito em bom castelhano) :

CON SU MISMO CARRO

CON SU MISMO SALÁRIO

CON SU MISMO IMÓVEL

CON SU MISMO VESTUARIO

CON SU MISMO PAR DE SAPATOS

E SOMENTE SE DEUS QUISER...

CON SU MISMO TRABALHO!