O repouso mais engraçado parte 45

Deve ser giro um toureiro sem as perolas de familia.......

Um homem entra num restaurante em Espanha e pede o prato-do-dia. Passado algum tempo, o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas grandes. O homem, não sabendo o que aquilo era, pergunta: - O que é isto? Responde o empregado: - Você conhece as touradas? - Conheço! - No fim, o touro é morto e são-lhe tiradas as bolinhas! - Ah!... - Responde o homem. O homem comeu e gostou muito. No outro dia o homem voltou ao restaurante e pediu o mesmo prato, mas, desta vez o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas pequenas. Intrigado o homem pergunta: - Então, ontem as bolinhas eram grandes e hoje já são pequenas?! - É que nem sempre ganha o toureiro! - Responde o empregado.

O repouso mais engraçado parte 85

E mim dobra!.....

Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos, e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter relações sexuais com a rapariga. -JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! - diz o português batendo na porta do outro. -E MIM DOBRA! - responde o espanhol. O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita: -JÁ DEI A SEGUNDA! -E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente. E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava. Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo quarto do vizinho e pergunta à rapariga: - É verdade que esse tipo já deu dez? - Dez? - diz a rapariga - Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira, sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto!

O repouso mais engraçado parte 63....

O repouso mais engraçado.....78

A vida em Portugal tà lixada!....

Os problemas do nosso pais são essencialmente agricolas:
Excesso de nabos;falta de tomates e muito grelo abandonado.

O Cão do Funcionário Público....

Inteligência dos cães....

Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães.

O primeiro era engenheiro, segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público.

Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:

- Esquadro! Faz a tua rotina...

O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível...

Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seu cão e disse-lhe:

- Formulário! Faz a tua rotina...

Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas.

Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial!

O químico disse que podia fazer melhor.

- Medida! Faz a tua rotina...

Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante...

Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos.... Virou-se e disse:

- Disco Rígido! Faz a tua rotina...

Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um anti-vírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente.

Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.

Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e perguntaram-lhe:

- E o teu cão? Que sabe ele fazer?

O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe:

- Descanso.. faz a tua rotina...

O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...

O Amor....

Amor é um fogo que arde sem se ver,

é ferida que dói, e não se sente;

é um contentamento descontente,

é dor que desatina sem doer.

É um não querer mais que bem querer;

é um andar solitário entre a gente;

é nunca contentar-se de contente;

é um cuidar que ganha em se perder.

É querer estar preso por vontade;

é servir a quem vence, o vencedor;

é ter com quem nos mata, lealdade.

Mas como causar pode seu favor

nos corações humanos amizade,

se tão contrário a si é o mesmo Amor?

Luís de Camões

Belos recantos da cidade onde vivo"Viry-Chatillon"

Momentos de farniente numa linda praia pertinho de Fontainebleau!...

Assim acontece quando um homem trabalha demais!.....

O homem chega em casa, cansado.


A mulher tá toda bonita, lingerie nova, camisolinha, cheirosa, salta para o pescoço dele e diz:
- Amor, hoje apetece-me tanto! Vamos fazer um 69?
-Oh amor, estou tão cansado. Que tal um 68?
- 68? Como é que se faz um 68?
- Tu chupas e eu fico-te a dever uma.

Qual é a diferença?????

Qual é a diferença entre um paraquedas e um preservativo ? Se o paraquedas se avariar, é uma pessoa a menos. Se o preservativo se avariar, é uma pessoa a mais.

Um velhote com 90 anos casa com uma rapariga de 20....

Em plena noite de núpcias, o homem vê a jovem muito assustada e pergunta-lhe o motivo. - É que sou virgem e não sei fazer amor - diz ela. Preocupado, o velhote diz: - Agora é que estamos feitos... tu não sabes e eu não me consigo lembrar!

Que lindo vestido tu tens......

É pele mesmo ou é imitação? - Então não vês que é pele mesmo? - Deve ter-te custado os olhos da cara, não? - Os olhos da cara? Os olhos da cara!?!? Custou-me foi o olho do .......

Quem tem cù tem medo!.....

Um cowboy deixa o saloon depois de uns bons tragos, e na hora de montar no cavalo descobre que o animal está com os testículos pintados de verde. Furioso, dá meia volta sobre as botas de bico fino, invade o bar e desafia, aos gritos: - Quem foi o imbecil que fez aquilo com ao meu cavalo? Lá ao fundo, levanta-se um homenzarrão com quase dois metros de altura, barba de uma semana por fazer, dois revolveres na cintura, e berra a plenos pulmões: - Fui eu! Porquê, algum problema? - Não há problema nenhum! Só vim avisar que a primeira demão já secou.

O filho pergunta ao pai o que é a Realidade Virtual e qual é a diferença entre Real e Virtual.

O pai para dar um exemplo prático pede ao filho para perguntar a mãe se ela estaria disposta a ir para a cama com o vizinho por mil contos. Depois do filho trazer a resposta afirmativa da mãe, o pai pede-lhe para fazer a mesma pergunta à sua irmã. Depois do filho ter igualmente obtido um 'Sim' da parte da irmã o pai explica ao filho: Virtualmente, nós podemos ganhar 2 mil contos, mas o que temos na Realidade são duas pu*as em casa.

Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução:

E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios! Ouve-se uma voz na multidão: - Trabalharemos o dobro! O Comandante continua: - E temos de entender que haverá menos alimentos! A mesma voz: - Trabalharemos o triplo! Fidel prossegue: - E as dificuldades vão aumentar! - Trabalharemos o quádruplo! Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta: - Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto? - O coveiro, meu comandante.

Azar logo no primeiro dia!....

Robô escravo sexual......

A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o toque da chave na fechadura. Ela põe-se nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, nem balcão, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Meu bem, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robô, sem pestanejar. O marido entra:
- Olá benzinho! Olha, anteciparam-me o voo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que raio está fazendo nu, aí plantado? A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é refrigerado a água; gasta pouco, processador de 256 bytes, ligação GPS a Internet, actualizações de programas automáticos, etc,
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me virasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de baboseiras e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, benzinho, é que... dói-me a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais preparar-me algo para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim... E então, toma-o pelo braço, atira-o para cama, põe-no de quatro e quando está a ponto a partir para os "finalmente", o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- ERRO! ERRO DE SISTEMA, BURACO INCORRETO! ERRO! ERRO DE SISTEMA, BURACO INCORRETO.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
-Pois que vá a p*rra com este robô moderno. Vou jogá-lo agora mesmo pela janela abaixo...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA! SISTEMA ATUALIZADO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!!!

Conversa entre vizinhas.....

Oh querida, como é que se faz, que quando você estende a roupa nunca chove? Eu nunca tenho essa sorte! - Isso é um truque que aprendi com a minha mãe: quando acordar olha para a coisa do seu marido. Se estiver virada para a direita, chove. Se estiver para a esquerda, não chove, pode estender a roupa! - Hmmmm, e se por acaso estiver para cima? - Olhe, nesse caso, que se lixe a roupa, não é?

Na noite de casamento ela para ele que se mostrava um pouco desinteressado......

Olha querido, sabes, na noite de casamento, normalmente é suposto os noivos fazerem... - Fazer o quê? - Sabes, aquilo!... - Aquilo o quê? - Aquilo que vês os cãezinhos fazer na rua... - Porra! Não me digas que vou ter de andar toda a noite a mijar contra a parede!

A tràs de uma apalpadela hà sempre qualquer coisa a mais!....

Um casalinho de namorados estava num banco de jardim, beijo daqui beijo dali, apalpadelas, beliscões. Até que ele lhe pergunta se pode meter o dedinho na coisinha dela. Ela faz-se muito esquisita e depois de muita insistência ela lá concorda: - Mas com cuidado que sabes muito bem que eu quero casar virgem. - Está bem, vais ver como tu até gostas! Passado um bocado ela lá consegue disfarçar e fazer uma cara de zangada: - Zé, pára que me estás a magoar com o anel! - Mas filha, não é o anel que eu tirei-o... Só se for o relógio!

O elefante pinta o retrato!.....