A F r e i r a - e- o - t a x i s t a

Uma freira faz sinal para um táxi parar.

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Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.
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- Por que você me olha assim?
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Ele explica:
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- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
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Ela responde:
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- Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.
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Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache
ofensivo.
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- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia, a de ser beijado na
boca por uma freira...
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A freira:
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- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você mas
você tem que ser solteiro, Belenenses e também católico.
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O taxista fica entusiasmado:
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- Sim, sou solteiro, do Belenenses desde criança e até sou católico também!
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A freira olha pela janela do táxi e diz:
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- Então, páre o carro ali na próxima travessa.
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O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do
taxista com um belo beijo na boca.

Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
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- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?
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- Perdoe-me, Irmã mas confesso que menti: Sou casado, do Porto e sou
protestante.
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A freira conforta-o:
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- Não faz mal. Eu também menti. Estou a caminho de um baile de máscaras,
chamo-me Toni Rabeta e sou do Benfica!

stunt maria final export

Caça Politicos.

Clica na imagem

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O paladar d'um cego vale mais que tudo!....

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Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braile.
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O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
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O cego disse então:
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- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
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O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido.
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Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:
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- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.
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No dia seguinte, a mesma coisa:
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- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
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Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.
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O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes.
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No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
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- Guidinha, eu quero praxar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia.
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Pega aí nessa colher e passa-a aí na "desejada".
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A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.
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Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
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-É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!

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Frase do dia.....

"O meu grande sonho,é ser pobre um dia,porque...Ser todos os dias é.... lixado"

"Gripe Maldita"

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Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra num táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se não se importa de ser sua testemunha, pois suspeita que a sua esposa está tendo um caso e pretende apanhá-la em flagrante.
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O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até ao quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro homem.
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O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
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A esposa grita:
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- Não faça isso!
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Este homem tem sido muito generoso! Eu menti quando disse que tinha herdado dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para si, ele pagou também o nosso iate novo e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa na Quinta do Lago e comprou o nosso título do Iate Tênis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma.
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Olha para o taxista e pergunta:
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- O que é que você faria?
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O motorista responde:
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- Eu cá tapava-o já com o cobertor, antes que ele apanhe uma gripe!!!!

Un divorce trés comique!....

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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du
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fils unique. La mère, très
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émue, se défend :
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Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de
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mon ventre... Donc je
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mérite de le garder !
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Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
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ex-mari. Celui ci utilise
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son coté pragmatique :
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- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce
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dans un distributeur de
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boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....
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Quel est ton "QI"?

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Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
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> > Einstein demande : - Quel est ton QI ?
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> > 250.
> > Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
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> > Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein
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demande :
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> > - Quel est ton QI ?
> > 150.
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> > Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes
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éthiques dus aux manipulations
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génétiques....
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> > Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder : - Quel est
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ton QI ?
> > 100.
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> > Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires,
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du prix
> > de l'essence...
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> > Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein
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demande :
> > - Quel est ton QI ?
> > 50.
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> > Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la
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Tentation....
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> > En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
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> > Einstein demande : - Quel est ton QI ?
> > 10.
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> > Alors Einstein lui demande : - Alors toujours fan du S.C..Portugal?
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> >

"Salsa"Gostavam de aprender? Ora vejam!...6 Videos e haverà mais!..

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A Història da Ascenção do Sòcrates!..

Pra leres a Fabulosa història clica na imagem!...

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Meãs em festa 93

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Qual de nós acertou?

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Eram dois rapazes que tiraram o curso de medicina.
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Iam numa rua e viram um homem que ia coxear muito.
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Então um disse para o outro:
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- "Aposto como a doença daquele homem é sífilis".
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E o outro disse:
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- "Eu aposto que é reumatismo".
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Iam nesta discussão e resolveram perguntar ao homenzinho:
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- "Oiça lá senhor, nós somos médicos há pouco tempo, e estávamos a discutir qual será a sua doença.
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O meu colega diz que é sífilis, e eu digo que é reumatismo. Qual de nós acertou?"
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E o homem respondeu:
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- Olhe, enganámo-nos os três. Eu julgava que era um peido e caguei-me todo.

_____________________ Pàscoa Feliz

__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________São os meus votos sinceros

Morandi - Oh La La

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_____________ CORRIDINHO DA " ADIAFA "

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Queres ver um belo corridinho Algarvio?Clica na Imagem!..

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_____________________Il silenzio

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______Boys Jumping Over Bulls-Rapazes a saltar touros

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_____________Sou muito nova pra morrer

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Durante um vôo de longo curso, um avião passa por uma grande tempestade.
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A turbulência é horrível e as coisas vão de mal a pior quando uma asa é atingida por um raio.
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Uma mulher em particular passa-se. Aos gritos, levanta-se e corre para a frente do avião.
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- Sou muito nova para morrer! - grita ela. E depois:
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- Bem se vou morrer, gostaria que os meus últimos na Terra fossem memoráveis!
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Tenho feito muito sexo na vida, mas na verdade nunca ninguém me fez sentir uma verdadeira mulher!
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Bem, estou farta! Há alguém neste avião que me consiga fazer sentir MULHER??
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Por um momento apenas o silêncio. Todos se esquecem dos seus próprios medos e olham embasbacados para a mulher desesperada, na frente do avião.
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Então um homem levanta-se da parte de trás do avião.
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- Eu posso fazê-la sentir-se mulher - diz ele.
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Ele é lindo. Alto, bem constituído, com um lindo cabelo preto e olhos escuros penetrantes.
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Começa a andar lentamente em direcção à mulher, desabotoando lentamente a camisa, um botão de cada vez. Ninguém se mexe.
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A mulher respira pesadamente, em antecipação, conforme o estranho se aproxima.
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Ele tira a camisa, desvendando os seus imensos músculos. Ao aproximar-se dela, estende o braço, segurando a camisa e murmura:
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- Passa isto a ferro.

_____________"José Cid" a Passar-se em concerto"

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O cartaz diz: "O macaco gosta de bananas e tu também"Clica na Banana"
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_____________Reconstituição do Crime!..

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Um gay chega à Esquadra, com a camisola do 'GLORIOSO' fazendo o maior escândalo:
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- Aaaaaai, Sr. Chefe... Que coisa mais horrorosa!
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- Que foi o que aconteceu?
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- Fui estuprada, assaltada e en**bada! Cinco adeptos do PORTO, grandalhões, horrorosos, atacaram-me, e enfiaram-me aquelas coisas enormes! Foi um horror!!!...
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- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
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- Ah.. foi domingo à noite, junto do ESTÁDIO DO DRAGÃO... Eles agarraram-me à força, levaram-me para dentro do Estádio... E então usaram e aproveitaram-se de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada - contou a bicha, em tom de gritaria, descabelando-se toda.
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Com muita paciência, o Chefe pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os malandros?!
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E a bicha, batendo o pezinho:
- O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco!?!?...
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Eu EXIJO a Reconstituição do Crime!..
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_________________ Mecânico Alentejano

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O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:
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- Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?
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- Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê o que é que se passa?
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Atão ela disse-me, veja lá, um carrinho tão novo e já avariado! Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto!
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O carro estava arranjado.
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Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!
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E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.
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Em coro, respondem os outros:
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- E fez vossemecê muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia...

_____________ Jogo de damas

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Força meus amigos divirtam-se!..Cliquem na imagem para abrir o jogo!...

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_____________ Vê se consegues mudar a cor da bola,

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Clica na bola e tenta muda-la de cor!
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_____________ Desenhos na areia"Video clip"

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Queres ver o video? Clica na imagem

_____________Atenção se tens medo das Aranhas!..

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Adoravas poder domesticar uma aranha?Então Clica Nela !...

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___ Andre Rieu Riverdance/Lord of the Dance "Clip Video"

Queres ver o clip?Clica na imagem!...

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__________________Sò Mulheres Boas!...

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Um tipo convidou o amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas.
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- Olha, pá! Este cruzeiro vai cheio de mulheres boas.
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E nós somos os únicos homens! É melhor ires abastecer-te ali à farmácia.
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O amigo foi à farmácia e quando voltou disse:
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- Pronto. Já fui! comprei um preservativo e um comprimido pró enjoo!
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- Só um? - perguntou o outro - Aquilo vai estar cheio de mulheres boas!
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E olha que são quinze dias!
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O amigo voltou à farmácia e pediu a mesma dose. Voltou e disse:
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- Já está! Comprei mais um preservativo e outro comprimido!
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- Tu és parvo, ou quê? Isso não dá pra nada! Vão ser 15 dias no meio de mulheres boas!
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O amigo voltou à farmácia e pediu mais um preservativo e um comprimido pró enjoo.
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Aí, o farmaceutico, estranhou e perguntou-lhe:
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- Desculpe, eu sei que não tenho nada com isso, mas se você enjoa, porque é que insiste?

_____________"Alemães....batoteiros"??????

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A morte quando vem tràs sempre uma desculpa!...@h@h@h@h@h

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_____________ CANDIDATOS A PADRES

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Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.
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Na prova final deveriam formar uma fila,totalmente despidos,
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enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua,
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realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
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No "pirilau"de cada candidato, foi amarrado um sininho e,
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foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria
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ordenado padre e estaria reprovado.
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Esse facto demonstraria que ainda não tinha alcançado
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o estado de pureza espiritual que a função requer.
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A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro
candidato.

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Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reaçção.

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A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...

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O Bispo estava maravilhado.
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Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou
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a badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do "pirilau" e
cair no chão.
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O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se para pegar o
sininho e.....
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Todos os outros sininhos começaram a tocar!!!

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_____________The T-Mobile Dance

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Gostavas de ter um olho a belenenses?? Casa com uma Portuguêsa!....

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Numa convenção de feministas, uma inglesa, uma francesa e uma portuguesa decidem que a partir de agora são os homens que cumprem as tarefas domésticas. Um mês depois encontram-se para comparar resultados.
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Diz a inglesa:
- Eu falei com o meu marido e disse que se ele queria dormir comigo teria de cumprir algumas tarefas. Ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas no terceiro dia ele limpava, ele cozinhava, ele fazia tudo.
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Diz a francesa:
- Comigo também foi mais ou menos assim, ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada mas no terceiro dia ele levou os miúdos à escola, ele varreu, enfim fez tudo.
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Completa a portuguesa:
- Comigo foi muito parecido, disse-lhe isso tudo e ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas ao fim do terceiro já via qualquer coisita do olho esquerdo...
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_____________E que eu nao trinco, so' chupo…

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Numa clinica estavao seguinte letreiro: "Hoje consultas gratis para prostitutas" Passa uma senhora idosa e pergunta a ultima da fila:
- Desculpe, o que e que estao a dar?
Ninguem responde...
- A senhora insiste: desculpe, mas o que e que estao a dar?
- Laranjas - responde a prostituta chateada. - Adoro laranjas, tambem quero - diz a velhinha.
Quando chega a sua vez, o medico comenta espantado:
- A senhora tambem!? com esta idade? - E que eu nao trinco, so' chupo…

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_____________ La classe

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Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre... Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...Elle me regarde en riant et dit : "Toi aussi t'as pété ?"

_____________Blague de deux gourmands

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Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutients-gorges.
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Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont tres rares et qu'il

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n'en reste plus beaucoup donc il les vend 40 ? chacun !
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l'arabe en achete 6
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Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines.
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Le juif,content de lui, dit qu'ils se font de plus en plus rare et il lui vend à 5O ?
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Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 ?.
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Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutients-gorges.....
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l'arabe lui réponds :
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j'y li coupe en 2 et j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs 100 !!!

_____________Brinquedo de luxo para Cristiano Ronaldo

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Cristiano Ronaldo poderá muito em breve tornar-se o dono do carro mais caro do Mundo.
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O veículo em questão é o novo Aston Martin One-77, um verdadeiro brinquedo para gente crescida do qual só serão fabricados 77 exemplares e que custa mais de um milhão e meio de euros.
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Segundo a imprensa britânica, o craque do Manchester faz parte da lista de possíveis compradores.
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(…) Assim que esta informação foi avançada, a imprensa inglesa começou a fazer apostas sobre quem são os afortunados.
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Beckham lidera a corrida, seguido de perto pelo milionário Roman Abramovich.
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Recorde-se que entre a colecção de carros de Cristiano Ronaldo contam-semáquinas como um Bentley Continental GTC, um Ferrari F 360 e um BMW X5 4.8i SE. Mais in CM

______________Scollari "O motivo de ser despedido"...

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Porque é que o Abramovic despediu o Scolari???

Porque depois da entrada do Quaresma o Abramovic não podia estar com um olho no burro e outro no cigano...

_______________ Sugestões Para Ser Feliz

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1. Elogie ao menos três pessoas por dia;
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2. Assista ao nascer do sol pelo menos uma vez ao ano;
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3. Tenha um aperto de mão firme;
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4. Olhe as pessoas nos olhos;
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5. Cante no chuveiro;
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6. Gaste menos do que você ganha;
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7. Reconheça seus erros; Saiba perdoar a si e aos outros;
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8. Aprenda a conviver em grupo, você não está sozinho no mundo;
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9. Devolva tudo o que pegar emprestado;
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10. Trate a todos que você conhece, assim como gostaria de ser tratado.
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11. Jamais prive uma pessoa de esperança, pode ser tudo que ela tenha;
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12. Saiba guardar segredos;
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13. Sorria, não custa nada e não tem preço, o sorriso aformoseia o rosto;
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14. Não ore pedindo coisas, e sim sabedoria e coragem;
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15. Dê as pessoas uma segunda chance, você pode vir a precisar dela;
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16. Não tome nenhuma medida enquanto estiver zangado;
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17. Dê o melhor de si no seu trabalho;
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18. Faça sempre novos amigos;
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19. Não adie uma alegria;
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20. Viva cada instante como se fosse o último.

_________________35 anos de estupidez...

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De Luto por Portugal...

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Publicada por Vitor Soares Maganinho em 14:43:00

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Foram 35 anos de estupidez.
Deu-se dinheiro aos oportunistas.
Fecundaram-se muitos empresários honestos.
Lixaram as empresas com carga fiscal exagerada e responsabilidades sociais que servem para dar dinheiro ao estado para alimentar os proxenetas da política.
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A esquerda foi sempre demonizando a figura do patrão para ajudar à festa.
E agora queriam o quê?
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Será muito dificil perceber que quem tem uma empresa em Portugal que é independente e não depende do estado para nada, que não anda montado em grande máquinas e mal tem dinheiro muitas vezes para tirar o seu próprio ordenado, está interessado em continuar assim?
As pessoas estão fartas, fartas de lutar para ter empresas abertas enquanto o estado lhes suga o sangue e ainda as ameaça e acusa de tudo quando um tipo se atrasa a pagar impostos para pagar aos trabalhadores.
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Está tudo a fechar porque está tudo teso e farto desta palhaçada e ainda bem. Porque só no dia em que o estado não puder roubar mais aos privados e não tiver dinheiro para pagar aos arregimentados e dar aos amigos dos bancos falidos é que isto começa a mudar.
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Este ano o estado vai começar a ver ao que levou a política pidesca fiscal sobre os pobres empresários enquanto dava os dinheiros aos do costume.
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Eu por mim já dei para este festival e já não dou mais. Trabalho por conta própria e nem quero pensar mais em ter empresas na vida. Só fui foi lixado por todos e agora sozinho ganho o triplo do que ganhava, até porque o know-how era meu. E daqui a 2 meses piro-me daqui e só cá virei de férias se Deus quiser.
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Portugal é uma país onde nâo vale a pena ser honesto nem fazer sacrifícios para alimentar palhaços como estes políticos metidos em escândalos de milhões a rirem-se na nossa cara. Só sabem roubar mais nada.

_____________O hospede ao se registar numa pensão:

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- A sra. pode não acreditar, mas na ultima pensão onde estive, a dona da pensão até chorou quando de lá saí.
- Acredito, acredito, mas aqui isso não vai acontecer, porque o pagamento é adiantado.

_____________Hà cada um!....

Dois amigos estão no funeral de um terceiro. A uma dada altura um pega numa nota de €10.00 e atira-a para dentro da sepultura. Admirado com aquilo o outro pergunta:
- Mas o que é que estás a fazer?
- Aqui o nosso amigo em tempos emprestou-me €10.00 e eu nunca os paguei. Para não ficar com problemas de consciência, aqui ficam eles.
- É pá!!! É verdade!!! Ele também me emprestou €10.00 e eu nunca lhos paguei. - diz o primeiro, e pega no livro de cheques, passa um cheque de €20.00, atira-o para a sepultura e recolhe os €10.00 que o amigo lá tinha deitado.

_____________PERGUNTA SEXOLÓGICA DO DIA

Tu sabes a que
velocidade máxima
consegue um homem
fazer amor,
sem se cansar?

A 68 Km/h,

porque se for a 69...
já vai com a língua de fora!!!

_______Chapelle de la Maison Mére- Mallet ,Québec

Clica na foto para abrir a imagem, observa as
teclas embaixo e clica.

Verás o efeito das imagens
È uma verdadeira maravilha!....

_____________Boa Banhoca!...

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No final dum jogo de futebol os espectadores entram em campo e pegam no arbitro pelos ombros e saiem pelo estádio fora.
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Disse o arbitro todo contente:
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- Não era preciso isto.
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- Não faz mal, o rio é aqui perto.

_____________Veja o que tenho no olho!...

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Entra um soldador aflito pela porta dentro dum consultório Médico e diz:
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- Sr. Doutor, veja o que tenho aqui no olho que eu estava a soldar lá na obra e olhe o que me aconteceu.
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- Realmente tem aqui um corpo estranho no olho, mas vai ter que esperar na sala como todos os outros.
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Passado algum tempo a enfermeira chama:
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- O Sr. do corpo estranho é favor de entrar.
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Diz um Marreco:
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- Porra, ao menos chamavam-me pelo nome!

_____________Sabes o que é?

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O homem chega a um restaurante e pede uma sopa, quando o garçon traz o homem nota que o

polegar dele está dentro da sopa.
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- Meu amigo, que história é essa? O senhor vem com o dedo dentro da sopa?
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- Sabe o que é? É que estou com um furúnculo no dedo e o médico mandou-me ficar com o dedo

em lugares quentes.
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- E então porque não enfia esse dedo no cu?
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- Estava lá mas eu tirei-o para o servir.