Taxista inglês

   

 

Todos devíamos ser como ele. Chega de abusos... em nome da tolerância!!!


*Isto aconteceu na cidade inglesa de Manchester.*

Um muçulmano devoto e barbudo entra num táxi.

Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, porque não quer ouvir música, como decretado na sua religião, e porque no tempo do profeta não havia música, especialmente música ocidental, que é música dos infiéis.

O motorista do táxi educadamente desliga o rádio, sai do carro, dirige-se à porta do lado do cliente e a abre.

O árabe pergunta: - "O que você está fazendo?"

Resposta do taxista: - "No tempo do profeta não havia táxis; por isso saia e espere pelo próximo camelo".

Só inglês mesmo.....

    

O paladar d'um cego vale mais que tudo!....

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Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braile.
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O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
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O cego disse então:
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- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
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O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido.
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Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:
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- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.
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No dia seguinte, a mesma coisa:
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- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
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Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.
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O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes.
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No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
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- Guidinha, eu quero praxar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia.
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Pega aí nessa colher e passa-a aí na "desejada".
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A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.
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Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
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-É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!

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"Gripe Maldita"

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Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra num táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se não se importa de ser sua testemunha, pois suspeita que a sua esposa está tendo um caso e pretende apanhá-la em flagrante.
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O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até ao quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro homem.
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O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
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A esposa grita:
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- Não faça isso!
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Este homem tem sido muito generoso! Eu menti quando disse que tinha herdado dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para si, ele pagou também o nosso iate novo e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa na Quinta do Lago e comprou o nosso título do Iate Tênis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma.
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Olha para o taxista e pergunta:
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- O que é que você faria?
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O motorista responde:
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- Eu cá tapava-o já com o cobertor, antes que ele apanhe uma gripe!!!!

Qual de nós acertou?

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Eram dois rapazes que tiraram o curso de medicina.
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Iam numa rua e viram um homem que ia coxear muito.
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Então um disse para o outro:
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- "Aposto como a doença daquele homem é sífilis".
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E o outro disse:
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- "Eu aposto que é reumatismo".
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Iam nesta discussão e resolveram perguntar ao homenzinho:
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- "Oiça lá senhor, nós somos médicos há pouco tempo, e estávamos a discutir qual será a sua doença.
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O meu colega diz que é sífilis, e eu digo que é reumatismo. Qual de nós acertou?"
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E o homem respondeu:
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- Olhe, enganámo-nos os três. Eu julgava que era um peido e caguei-me todo.

_____________Sou muito nova pra morrer

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Durante um vôo de longo curso, um avião passa por uma grande tempestade.
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A turbulência é horrível e as coisas vão de mal a pior quando uma asa é atingida por um raio.
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Uma mulher em particular passa-se. Aos gritos, levanta-se e corre para a frente do avião.
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- Sou muito nova para morrer! - grita ela. E depois:
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- Bem se vou morrer, gostaria que os meus últimos na Terra fossem memoráveis!
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Tenho feito muito sexo na vida, mas na verdade nunca ninguém me fez sentir uma verdadeira mulher!
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Bem, estou farta! Há alguém neste avião que me consiga fazer sentir MULHER??
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Por um momento apenas o silêncio. Todos se esquecem dos seus próprios medos e olham embasbacados para a mulher desesperada, na frente do avião.
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Então um homem levanta-se da parte de trás do avião.
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- Eu posso fazê-la sentir-se mulher - diz ele.
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Ele é lindo. Alto, bem constituído, com um lindo cabelo preto e olhos escuros penetrantes.
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Começa a andar lentamente em direcção à mulher, desabotoando lentamente a camisa, um botão de cada vez. Ninguém se mexe.
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A mulher respira pesadamente, em antecipação, conforme o estranho se aproxima.
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Ele tira a camisa, desvendando os seus imensos músculos. Ao aproximar-se dela, estende o braço, segurando a camisa e murmura:
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- Passa isto a ferro.

_____________Reconstituição do Crime!..

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Um gay chega à Esquadra, com a camisola do 'GLORIOSO' fazendo o maior escândalo:
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- Aaaaaai, Sr. Chefe... Que coisa mais horrorosa!
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- Que foi o que aconteceu?
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- Fui estuprada, assaltada e en**bada! Cinco adeptos do PORTO, grandalhões, horrorosos, atacaram-me, e enfiaram-me aquelas coisas enormes! Foi um horror!!!...
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- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
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- Ah.. foi domingo à noite, junto do ESTÁDIO DO DRAGÃO... Eles agarraram-me à força, levaram-me para dentro do Estádio... E então usaram e aproveitaram-se de mim! Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada - contou a bicha, em tom de gritaria, descabelando-se toda.
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Com muita paciência, o Chefe pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os malandros?!
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E a bicha, batendo o pezinho:
- O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco!?!?...
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Eu EXIJO a Reconstituição do Crime!..
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_________________ Mecânico Alentejano

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O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:
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- Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?
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- Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê o que é que se passa?
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Atão ela disse-me, veja lá, um carrinho tão novo e já avariado! Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto!
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O carro estava arranjado.
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Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!
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E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.
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Em coro, respondem os outros:
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- E fez vossemecê muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia...

_____________ CANDIDATOS A PADRES

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Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.
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Na prova final deveriam formar uma fila,totalmente despidos,
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enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua,
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realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
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No "pirilau"de cada candidato, foi amarrado um sininho e,
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foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria
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ordenado padre e estaria reprovado.
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Esse facto demonstraria que ainda não tinha alcançado
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o estado de pureza espiritual que a função requer.
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A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro
candidato.

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Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reaçção.

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A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...

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O Bispo estava maravilhado.
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Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou
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a badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do "pirilau" e
cair no chão.
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O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se para pegar o
sininho e.....
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Todos os outros sininhos começaram a tocar!!!

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Gostavas de ter um olho a belenenses?? Casa com uma Portuguêsa!....

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Numa convenção de feministas, uma inglesa, uma francesa e uma portuguesa decidem que a partir de agora são os homens que cumprem as tarefas domésticas. Um mês depois encontram-se para comparar resultados.
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Diz a inglesa:
- Eu falei com o meu marido e disse que se ele queria dormir comigo teria de cumprir algumas tarefas. Ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas no terceiro dia ele limpava, ele cozinhava, ele fazia tudo.
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Diz a francesa:
- Comigo também foi mais ou menos assim, ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada mas no terceiro dia ele levou os miúdos à escola, ele varreu, enfim fez tudo.
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Completa a portuguesa:
- Comigo foi muito parecido, disse-lhe isso tudo e ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas ao fim do terceiro já via qualquer coisita do olho esquerdo...
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_____________E que eu nao trinco, so' chupo…

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Numa clinica estavao seguinte letreiro: "Hoje consultas gratis para prostitutas" Passa uma senhora idosa e pergunta a ultima da fila:
- Desculpe, o que e que estao a dar?
Ninguem responde...
- A senhora insiste: desculpe, mas o que e que estao a dar?
- Laranjas - responde a prostituta chateada. - Adoro laranjas, tambem quero - diz a velhinha.
Quando chega a sua vez, o medico comenta espantado:
- A senhora tambem!? com esta idade? - E que eu nao trinco, so' chupo…

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_____________ La classe

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Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre... Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...Elle me regarde en riant et dit : "Toi aussi t'as pété ?"

_____________Blague de deux gourmands

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Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutients-gorges.
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Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont tres rares et qu'il

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n'en reste plus beaucoup donc il les vend 40 ? chacun !
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l'arabe en achete 6
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Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines.
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Le juif,content de lui, dit qu'ils se font de plus en plus rare et il lui vend à 5O ?
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Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 ?.
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Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutients-gorges.....
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l'arabe lui réponds :
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j'y li coupe en 2 et j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs 100 !!!

______________Scollari "O motivo de ser despedido"...

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Porque é que o Abramovic despediu o Scolari???

Porque depois da entrada do Quaresma o Abramovic não podia estar com um olho no burro e outro no cigano...

_____________Hà cada um!....

Dois amigos estão no funeral de um terceiro. A uma dada altura um pega numa nota de €10.00 e atira-a para dentro da sepultura. Admirado com aquilo o outro pergunta:
- Mas o que é que estás a fazer?
- Aqui o nosso amigo em tempos emprestou-me €10.00 e eu nunca os paguei. Para não ficar com problemas de consciência, aqui ficam eles.
- É pá!!! É verdade!!! Ele também me emprestou €10.00 e eu nunca lhos paguei. - diz o primeiro, e pega no livro de cheques, passa um cheque de €20.00, atira-o para a sepultura e recolhe os €10.00 que o amigo lá tinha deitado.

_____________PERGUNTA SEXOLÓGICA DO DIA

Tu sabes a que
velocidade máxima
consegue um homem
fazer amor,
sem se cansar?

A 68 Km/h,

porque se for a 69...
já vai com a língua de fora!!!

_____________Boa Banhoca!...

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No final dum jogo de futebol os espectadores entram em campo e pegam no arbitro pelos ombros e saiem pelo estádio fora.
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Disse o arbitro todo contente:
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- Não era preciso isto.
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- Não faz mal, o rio é aqui perto.

_____________Veja o que tenho no olho!...

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Entra um soldador aflito pela porta dentro dum consultório Médico e diz:
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- Sr. Doutor, veja o que tenho aqui no olho que eu estava a soldar lá na obra e olhe o que me aconteceu.
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- Realmente tem aqui um corpo estranho no olho, mas vai ter que esperar na sala como todos os outros.
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Passado algum tempo a enfermeira chama:
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- O Sr. do corpo estranho é favor de entrar.
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Diz um Marreco:
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- Porra, ao menos chamavam-me pelo nome!

_____________Sabes o que é?

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O homem chega a um restaurante e pede uma sopa, quando o garçon traz o homem nota que o

polegar dele está dentro da sopa.
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- Meu amigo, que história é essa? O senhor vem com o dedo dentro da sopa?
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- Sabe o que é? É que estou com um furúnculo no dedo e o médico mandou-me ficar com o dedo

em lugares quentes.
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- E então porque não enfia esse dedo no cu?
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- Estava lá mas eu tirei-o para o servir.

____________ O que quer dizer V.I.A.G.R.A?

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O que quer dizer V.I.A.G.R.A?
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Vaginas insatisfeitas agradecem grande remédio americano.

O que aconteceu ao homem que pisou um comprimido de Viagra na rua?
Chegou a casa e f°°°u a mulher a pontapé!

Como se chama o Viagra para mulheres novas?
Viagreta.

E para as velhas?
Viagruta.

Viagra para loiras?
ViaVerde.

Qual a diferença entre Panadol e Viagra?
Panadol é para satamol e viagra é para pila mole!!

Qual é o Viagra dos pobres?
A mulher dos outros!

Sabiam que existe o Viagra em gotas?
Para aqueles que comem com os olhos

Qual foi o primeiro homem a usar Viagra?
O Salazar, foi o homem que mais tempo consegui manter a dita-dura...

Sabem que vão fazer uma ligação directa do Rio de Janeiro a Lisboa?
Vão dar viagra aos Cristos Reis!

Qual as semelhança entre o Vale e Azevedo e o Viagra?
Por onde o Vale e Azevedo passa deixa tudo teso...

Qual a semelhença entre o Oceanário e o Viagra?
3 horas de pé para apenas 15 minutos de prazer!!

Vão deixar de fabricar pioneses.
Vão dar viagra aos smarties

O que é um poste de iluminação?
Um Pirilampo que tomou Viagra.

-Eu recebi em minha casa instruçoes como se usar o viagra, e você?
-Eu não!
-Pois não, eles não mandam a homosexuais.

Anedota do dia, da semana, do mês, do ano talvez de sempre.....

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No Museu do Louvre

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Depois de mais um reunião da CE, alguns Ministros resolvem passar pelo Louvre para "aliviar" o stress e param meditativos perante um excelente quadro de Adão e Eva no Paraíso.

Desabafa Angela Merkel:

- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.

Imediatamente Sarkosy reagiu:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se depreende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam

ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:

- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:

- NÃO CONCORDO. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso... Não tenham a menor dúvida, são portugueses!