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quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009

_________________35 anos de estupidez...

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De Luto por Portugal...



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Foram 35 anos de estupidez.
Deu-se dinheiro aos oportunistas.
Fecundaram-se muitos empresários honestos.
Lixaram as empresas com carga fiscal exagerada e responsabilidades sociais que servem para dar dinheiro ao estado para alimentar os proxenetas da política.
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A esquerda foi sempre demonizando a figura do patrão para ajudar à festa.
E agora queriam o quê?
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Será muito dificil perceber que quem tem uma empresa em Portugal que é independente e não depende do estado para nada, que não anda montado em grande máquinas e mal tem dinheiro muitas vezes para tirar o seu próprio ordenado, está interessado em continuar assim?
As pessoas estão fartas, fartas de lutar para ter empresas abertas enquanto o estado lhes suga o sangue e ainda as ameaça e acusa de tudo quando um tipo se atrasa a pagar impostos para pagar aos trabalhadores.
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Está tudo a fechar porque está tudo teso e farto desta palhaçada e ainda bem. Porque só no dia em que o estado não puder roubar mais aos privados e não tiver dinheiro para pagar aos arregimentados e dar aos amigos dos bancos falidos é que isto começa a mudar.
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Este ano o estado vai começar a ver ao que levou a política pidesca fiscal sobre os pobres empresários enquanto dava os dinheiros aos do costume.
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Eu por mim já dei para este festival e já não dou mais. Trabalho por conta própria e nem quero pensar mais em ter empresas na vida. Só fui foi lixado por todos e agora sozinho ganho o triplo do que ganhava, até porque o know-how era meu. E daqui a 2 meses piro-me daqui e só cá virei de férias se Deus quiser.
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Portugal é uma país onde nâo vale a pena ser honesto nem fazer sacrifícios para alimentar palhaços como estes políticos metidos em escândalos de milhões a rirem-se na nossa cara. Só sabem roubar mais nada.





sábado, 21 de fevereiro de 2009

_____________O hospede ao se registar numa pensão:

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- A sra. pode não acreditar, mas na ultima pensão onde estive, a dona da pensão até chorou quando de lá saí.
- Acredito, acredito, mas aqui isso não vai acontecer, porque o pagamento é adiantado.

_____________Hà cada um!....

Dois amigos estão no funeral de um terceiro. A uma dada altura um pega numa nota de €10.00 e atira-a para dentro da sepultura. Admirado com aquilo o outro pergunta:
- Mas o que é que estás a fazer?
- Aqui o nosso amigo em tempos emprestou-me €10.00 e eu nunca os paguei. Para não ficar com problemas de consciência, aqui ficam eles.
- É pá!!! É verdade!!! Ele também me emprestou €10.00 e eu nunca lhos paguei. - diz o primeiro, e pega no livro de cheques, passa um cheque de €20.00, atira-o para a sepultura e recolhe os €10.00 que o amigo lá tinha deitado.

_____________PERGUNTA SEXOLÓGICA DO DIA


Tu sabes a que
velocidade máxima
consegue um homem
fazer amor,
sem se cansar?

A 68 Km/h,

porque se for a 69...
já vai com a língua de fora!!!






quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009

_______Chapelle de la Maison Mére- Mallet ,Québec

Clica na foto para abrir a imagem, observa as
teclas embaixo e clica.
Verás o efeito das imagens
È uma verdadeira maravilha!....



quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009

_____________Boa Banhoca!...

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No final dum jogo de futebol os espectadores entram em campo e pegam no arbitro pelos ombros e saiem pelo estádio fora.
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Disse o arbitro todo contente:
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- Não era preciso isto.
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- Não faz mal, o rio é aqui perto.

_____________Veja o que tenho no olho!...

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Entra um soldador aflito pela porta dentro dum consultório Médico e diz:
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- Sr. Doutor, veja o que tenho aqui no olho que eu estava a soldar lá na obra e olhe o que me aconteceu.
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- Realmente tem aqui um corpo estranho no olho, mas vai ter que esperar na sala como todos os outros.
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Passado algum tempo a enfermeira chama:
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- O Sr. do corpo estranho é favor de entrar.
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Diz um Marreco:
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- Porra, ao menos chamavam-me pelo nome!

terça-feira, 17 de fevereiro de 2009

_____________Sabes o que é?

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O homem chega a um restaurante e pede uma sopa, quando o garçon traz o homem nota que o

polegar dele está dentro da sopa.
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- Meu amigo, que história é essa? O senhor vem com o dedo dentro da sopa?
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- Sabe o que é? É que estou com um furúnculo no dedo e o médico mandou-me ficar com o dedo

em lugares quentes.
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- E então porque não enfia esse dedo no cu?
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- Estava lá mas eu tirei-o para o servir.

____________ O que quer dizer V.I.A.G.R.A?

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O que quer dizer V.I.A.G.R.A?
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Vaginas insatisfeitas agradecem grande remédio americano.

O que aconteceu ao homem que pisou um comprimido de Viagra na rua?
Chegou a casa e f°°°u a mulher a pontapé!

Como se chama o Viagra para mulheres novas?
Viagreta.

E para as velhas?
Viagruta.

Viagra para loiras?
ViaVerde.

Qual a diferença entre Panadol e Viagra?
Panadol é para satamol e viagra é para pila mole!!

Qual é o Viagra dos pobres?
A mulher dos outros!

Sabiam que existe o Viagra em gotas?
Para aqueles que comem com os olhos

Qual foi o primeiro homem a usar Viagra?
O Salazar, foi o homem que mais tempo consegui manter a dita-dura...

Sabem que vão fazer uma ligação directa do Rio de Janeiro a Lisboa?
Vão dar viagra aos Cristos Reis!

Qual as semelhança entre o Vale e Azevedo e o Viagra?
Por onde o Vale e Azevedo passa deixa tudo teso...

Qual a semelhença entre o Oceanário e o Viagra?
3 horas de pé para apenas 15 minutos de prazer!!

Vão deixar de fabricar pioneses.
Vão dar viagra aos smarties

O que é um poste de iluminação?
Um Pirilampo que tomou Viagra.

-Eu recebi em minha casa instruçoes como se usar o viagra, e você?
-Eu não!
-Pois não, eles não mandam a homosexuais.

quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009

World Tour - Budweiser "Clip Video"

Anedota do dia, da semana, do mês, do ano talvez de sempre.....

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No Museu do Louvre

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Depois de mais um reunião da CE, alguns Ministros resolvem passar pelo Louvre para "aliviar" o stress e param meditativos perante um excelente quadro de Adão e Eva no Paraíso.

Desabafa Angela Merkel:

- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.

Imediatamente Sarkosy reagiu:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se depreende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam

ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:

- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:

- NÃO CONCORDO. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso... Não tenham a menor dúvida, são portugueses!

quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009

___________ Meãs mobilizou-se em convívio histórico !....

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Chegaram cedo e logo a festa se iniciou com um

Disputado jogo de futebol,ou não fossem os

"Leões
da Serra"como são conhecidos,para logo no final se juntarem no pavilhão do clube, onde os esperava um dilicioso Bacalhau Assado com batatas a murro."

Por:Carlos Simões

A bela aldeia de Meãs, localizada no limite do concelho de Pampilhosa da Serra, na encosta sul do Picoto de Cebola, já próximo de
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S. Jorge da Beira, é terra de gente de trabalho árduo, quer nas suas “fazendas” quer por terras de França e outras paragens, locais para onde um considerável número de meãsenses emigrou em busca de melhores condições de vida.
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È terra de mineiros, tendo nas Minas da Panasqueira ali bem próximo, o principal empregador naquela região.
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A rudeza do trabalho na Mina ou o afastamento da terra natal, deu aos meãsenses o carácter lutador, sagaz, hospitaleiro e solidário, o que é bem patente a quem visita aquela aldeia, ou para quem com eles convive.
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Foi tudo isto que vimos no passado dia 31 de Janeiro, quando a Comissão de Melhoramentos promoveu um grandioso almoço convívio, mantendo uma prática que se vem repetindo nos últimos anos.
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Queres saber mais? clica in;S.O.



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terça-feira, 10 de fevereiro de 2009

___________ Portugal e a evolução.

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Clica na foto pra veres a evolução em Portugal!...

domingo, 8 de fevereiro de 2009

___________ Citroën - "Boca de Sapo"

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Citroën reedita o famoso 'boca de sapo' em versão 'low cost'

Os franceses da Citroën seguem os passos das rivais Volkswagen, BMW e Fiat e preparam o lançamento de uma nova versão do famoso DS, mais conhecido no mercado nacional pelo "boca de sapo".
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O novo modelo, cujo concept será apresentado em Março no Salão Automóvel de Genebra, é lançado no mercado no próximo ano e faz um corte profundo com o design do seu antecessor, conhecido pelas sua formas generosas.
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Com o novo veículo, a marca, que faz parte do Grupo PSA (Peugeot-Citroën), quer concorrer directamente com o Mini da BMW.
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A Citroën estima produzir 60 mil unidades por ano do novo DS, que chegará ao mercado em três versões.
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Republica das bananas:"desajustes directos...."

Clica na imagem
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se queres saber
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um pouco o que se passa no nosso belo Portugal
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sábado, 7 de fevereiro de 2009

Monumento à 'sapatada' em Bush.

Uma escultura de bronze no formato de um sapato gigante foi construída em Tikrit, a 180 quilômetros de Bagdá, para homenagear o jornalista iraquiano Muntazer al-Zaidi que atirou os sapatos contra o ex-presidente dos Estados Unidos George W. Bush, no ano passado. A escultura tem três metros de altura e foi criada pelo artista iraquiano Laith al-Ameri.

AFPO sapato de bronze, dentro do qual uma árvore foi plantada, está no jardim de uma fundação que cuida de crianças órfãs, cujos pais morreram vítimas da violência no Iraque. O fundador da organização, Shaha al-Juburi, garantiu que a obra não tinha qualquer apoio ou ligação com partidos ou movimentos políticos.
Queres saber mais? clica aqui

quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009

Que grande gachinha!....

"Video"Quando fores a lenha evita de beber , Clica na imagem,
E vê o resultado quem te avisa teu amigo é!.


domingo, 1 de fevereiro de 2009

Para os amadores de caça grossa!..


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Clássicos da Monfortur - I-II-III-IV-V-IV-VII

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Plasma TV under bed

A minha proxima aquisição!





sexta-feira, 30 de janeiro de 2009

Ivre, il menace de mort Sarkozy par mail, la brigade antiterroriste débarque chez lui


Dimanche dernier, ce quadragénaire, marié et père de 3 enfants avait bu.

Plus que de raison…

Alors il s’est mis devant son ordinateur et dans la barre de recherche Google, il a tapé : Elysée.

Une fois sur le site, le quadragénaire a envoyé un mail à la présidence…

Un mail menaçant de mort Nicolas Sakozy..Queres saber mais?


quinta-feira, 29 de janeiro de 2009

Piloto por alguns instantes.

Gostavas de ser piloto por uns instantes?Então clica aqui Na Foto!



terça-feira, 27 de janeiro de 2009

Problema: Dez soldados.


Você tem 10 soldados. Forme 5 filas com 4 soldados em cada uma.

quinta-feira, 22 de janeiro de 2009

Problema com palitos N-°2

Considere que tem 6 palitos iguais




o objectivo é conseguir agrupa-los por forma a obter 4 triângulos equiláteros(3 lados iguais, 3 ângulos iguais)em que o lado é igual a 1 palito !!!


Pegadinhas Japonesas!...




quarta-feira, 21 de janeiro de 2009

O crime perfeito!...

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segunda-feira, 19 de janeiro de 2009

Pequeno problema com palitos

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Têm 6 palitos dispostos como mostra a figura ...

podendo mover apenas 1 e 1 só palito torne esta igualdade verdadeira (claro que não vale pôr um palito por cima do sinal de igual transformando-o em diferente ...)

solução


Raiz de 1=1...não é?!?!

domingo, 18 de janeiro de 2009

Popeye celebra 80 anos!



Há exactamente 80 anos, Elzie Crisler Segar desenhava pela primeira vez, numa vinheta, um marinheiro que, apesar de baixo, careca e pouco inteligente, viria a tornar-se famoso sob o nome de Popeye ("zarolho", daí a pala preta que ostenta).

Na vinheta, o devorador de espinafres mais conhecido do Mundo, em resposta à pergunta "é um marinheiro?", disparava esta curiosa resposta: "penso que sou um cowboy", mais tarde substituída pela carismática "eu sou o que sou". Mas as curiosidades não se ficavam por aqui, já que, ao contrário de quase todos os outros heróis dos quadradinhos, a sua estreia deu-se numa série avulsa, "The thimble theatre" (teatro em miniatura), uma tira diária de Imprensa, inicialmente publicada na vertical, que Segar assinava desde 19 de Dezembro de 1919. Nela, de forma teatral, quase sempre em tiras autoconclusivas, foi apontando alguns dos podres da sua América, baseando-se no quotidiano da família Oyl, em que predominavam o colérico Castor, a sua irmã Olive (Olívia Palito) e o seu noivo, Ham Gravy. Mais in JN




terça-feira, 13 de janeiro de 2009

Cortou o próprio dedo porque não gostou da decisão do juiz

Um homem cortou, esta terça-feira, o dedo indicador da mão esquerda, no gabinete de um juiz do Tribunal da Figueira da Foz, alegadamente em protesto por uma decisão judicial desfavorável, disse fonte da PSP à Lusa.

«Pegou no cutelo, cortou o dedo e saiu para o átrio, aos berros a protestar», afirmou a fonte policial.

O homem acabou por se entregar à PSP, entretanto chamada ao local, e foi transportado ao hospital numa ambulância dos Bombeiros Voluntários.Mais in.

segunda-feira, 12 de janeiro de 2009

PARQUE NATURAL DE MONTESINHO

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Coimbra by night

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«Best of 2008» nas salas de cinema portuguesas

Conheça aqui a lista dos melhores filmes de 2008, estreados em Portugal Mais
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domingo, 11 de janeiro de 2009

Os portugueses acabam de inventar a caixa Multibanco

DRIVE-IN. Basicamente e uma caixa Multibanco normal, mas a uma altura mais reduzida para permitir levantar dinheiro sem sair do carro. Para usar esta novidade foram divulgadas instruções especificas que se aplicam a cada caso, por favor leia as instruções que se aplicam a si:
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Homens
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1. Guiar ate a caixa Multibanco
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2. Baixar o vidro da janela
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3. Inserir o cartão e introduzir o PIN
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4. Introduzir quantia desejada
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5. Retirar o dinheiro, cartão e recibo
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6. Fechar o vidro
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7. Continuar a guiar
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Mulheres
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1. Guiar ate a caixa Multibanco
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2. Fazer marcha- atrás 1 metro para alinhar a janela com a caixa Multibanco
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3. Deixar o carro ir abaixo
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4. Baixar o vidro da janela
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5. Abrir a mala, retirar o estojo de maquilhagem e encontrar o cartão
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6. Verificar a maquilhagem no retrovisor
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7. Tentar meter o cartão na maquina ( abrir a porta do carro para mais facilmente
aceder a maquina, devido a distancia entre o carro e a maquina )
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8. Inserir cartão
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9. Reabrir a mala e localizar o maço de cigarros com o PIN escrito
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10. Inserir PIN, cancelar, voltar a introduzir o PIN
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11. Introduzir quantia desejada
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12. Verificar maquilhagem e cabelo no retrovisor
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13. Retirar dinheiro e recibo
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14. Localizar carteira e guardar o dinheiro
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15. Localizar livro de cheques para guardar o recibo
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16. Reverificar maquilhagem
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17. Avançar 2 metros com o carro
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18. Fazer marcha- atrás 2 metros para alinhar a janela com a caixa Multibanco
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19. Retirar cartão
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20. Localizar bolsa do cartão na carteira e guardar cartão
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21. Reverificar maquilhagem
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22. Voltar a ligar o carro e arrancar
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23. Guiar durante 3 quilómetros
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24. Destravar o travão de mão

Uma viagem de metro por Lisboa em cuecas

Uma viagem de metro, sem calças, foi a proposta do grupo ImprovLisboa para este sábado, às 15h, em Telheiras. Os organizadores deste momento são o mesmo que levou a cabo uma luta de almofadas na Alameda Afonso Henriques, no passado dia 1 de Novembro. «O objectivo das performances também é surpreender as pessoas e causar-lhes sorrisos, o que é pouco eficaz se forem informadas antes», disse um porta-voz do grupo ImprovLisboa à Lusa, salientando a dificuldade de explicar em que consiste este tipo de acções e que para perceber «é preciso participar». Mais



sábado, 10 de janeiro de 2009

O Tintim faz hoje 80 anos





Tintim, o repórter aventureiro criado por Hergé (pseudónimo de Georges Remi), celebra 80 anos a 10 de Janeiro de 2009. Foi no suplemento juvenil Le Petit Vingtième que Tintim surgiu pela primeira vez. No ano seguinte (1930), foi publicado o primeiro álbum - Tintim no País dos Sovietes. Seguiram-se mais 23, incluindo os célebres O Lótus Azul, O Segredo do Licorne e Tintim no Tibete (de 1960, o favorito do autor). É a partir de O Lótus Azul que surge de forma recorrente toda a família de personagens que acompanham as aventuras de Tintim: o inseparável cão Milu, o capitão Haddock, com os seus insultos criativos (os especialistas contam mais de duas centenas de insultos e exclamações diferentes, incluindo "com mil milhões de macacos", "súcia de tolos", "ciclocitrão" e "cordeirinho mascavado") ou as figuras quase, quase idênticas de Dupont e Dupond, entre vários outros. Mais

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sexta-feira, 9 de janeiro de 2009

Adivinha

Seguiam num elevador um cão, o super-homem, o pai natal, o homem aranha e uma loira inteligente, de repente o elevador pára e apaga-se a luz, quando a luz volta o cão está morto, quem foi?




quinta-feira, 8 de janeiro de 2009

Desafio: Ano Novo - Vida Nova

A todos os meus amigos, espero que tenham umas boas saídas de 2011 e umas de boas entradas para 2012… ________________________________________________________
Recebi este desafio black;">____________________________________________________________________
REGRAS:1-O desafio consiste em pedirem 12 desejos para si próprios reais e concretizáveis (por isso não vale pedir Paz para o mundo, nem essas coisas do género)
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2-Depois têm que passar a 12 meninas que ainda não tenham este desafio (vale também pessoas que não conhecemos, assim quem sabe não fazemos novas amizades!)
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3-Devem avisá-las que lhe passaram o desafio deixando um comentário no seu blog.
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4-A pessoa que aceitar o desafio deve postar estas regras e colocar o nome de quem recebeu o desafio;
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5- No final de 2012, têm que voltar ao seu desafio e dizer o que conseguiram realizar:) e o que ficou por fazer…

Photobucket

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1. A ùnica coisa que peço é um pouquinho de saùde;
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2. Que todas as pessoas que me rodeiam vivam bem e sem dificuldades financeiras;
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3. Para os meus amigos/as que tenham sempre aquele sorriso e bom humor;
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4. Mas sobretudo que desfrutem de uma boa saùde;
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5. Uma das coisas que desejava mais era de ver crescer os meus Nétinhos;
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6. Conrespeito a trabalho que não falte para os outros ,Eu ja fiz a minha parte;
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7. como estamos em plena crise era bom que todos os comilões dessem o fora;
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8. Que uma parte dos juizes em Portugal sejam jugados pelos crimes libertando perigosos criminosos ;
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9. Que haja sempre liberdade de expreção;
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10.E Férias que continue a ser como este ano 11 semanas e mesmo assim acho muito pouco;
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11.Para quê pedir muito se havendo um pouco de saùde ja hà tudo;
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12.Que este ano de 2012 seja um grande milésimo de amizade para todos nòs!

quarta-feira, 7 de janeiro de 2009

Aldrabão!...

- Ontem, matei dez coelhos e dez perdizes.
- Eu tive melhor sorte. Matei vinte coelhos e vinte perdizes
- Também és caçador?
- Não. Também sou mentiroso.


Adivinhas - O que é, o que é?

Pode ser curto ou comprido
Grosso ou delgado
Quase anda sempre escondido
Quando não é procurado.

Quando é chamado ao serviço
Tem a mão que o guiar
Bem direito e reboliço
O seu uso faz gozar.

Uma vizinha espanhola
Alta, forte e bela
Pedes às vezes com empenho
Que encoste o meu ao dela.

Depois de estar metido
Em certa fenda alongada
Vai sempre diminuindo
Trazendo a ponta molhada.

Com 3 sílabas é composto..
Com 7 letras é formado.....
Alguém sabe o que é?
Alguém sabe? Para facilitar Começa por um "c" e termina por um "o"



Segura o vovô, segura o vovô

Um velhinho viajava sentado no banco da frente do autocarro.
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Sempre que o veículo fazia uma curva ele também o acompanhava, virando para o lado.
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Nessa altura, as crianças que vinham da escola e enchiam o autocarro gritavam:
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- Segura o vovô, segura o vovô!!!
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Nesse momento toda a atenção se voltava para o velhinho e rapidamente alguém o ajudava, colocando o velho na posição certa novamente.
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O autocarro fazia outra curva e lá ia o velhinho todo torto, de novo.
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E as crianças gritavam outra vez:
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- Segura o vovô, segura o vovô!!!
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E aparecia sempre um voluntário para posicionar o velhinho no banco mais uma vez.
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E assim continuou a viagem inteira, até que lá pela décima vez quando berraram :
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- Segura o vovô, segura o vovô!!!
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O vovô implorou:
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- Ahh! Meus filhinhos, deixem o avô, ao menos uma vez, soltar um peidinho...
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Marido Ciumento!...

Três velhinhos conversavam sobre o melhor modo de se morrer. O primeiro disse:
"____________________________________________________________________
- Eu gostaria de morrer num acidente automobilístico, ao bater o meu carro a 200 Km/h...
"____________________________________________________________________
O segundo disse:
"____________________________________________________________________
- Eu prefiro morrer durante o sono...
"____________________________________________________________________
E o terceiro o mais velhinho de todos, disse:
"____________________________________________________________________
- Ah, como eu gostaria de ser assassinado por um marido ciumento!
"____________________________________________________________________


terça-feira, 6 de janeiro de 2009

"Os Lusíadas" traduzidos para Mirandês




Está concluída a tradução de "Os Lusíadas" para língua mirandesa. A tradução do épico de Luís de Camões demorou cerca de cinco anos, sendo da autoria de Amadeu Ferreira, sob o pseudónimo de Fracisco Niebro. A tradução foi publicada de forma regular no semanário regional " Nordeste".Amadeu Ferreira tem já outros trabalhos publicados em língua mirandesa, como é caso da tradução do clássico da banda desenhada "Astérix", vários livros de poesia, foi co-autor da Convenção Ortográfica da Língua Mirandesa e de um dicionário em Mirandês.

A procura das melhores soluções gramaticais, rima, métrica e acentuação foram desafios linguísticos superados pelo autor. "Houve alturas durante a tradução que não sabia para que lado me havia de virar, dada a complexidade da obra traduzida e as soluções a encontrar", desabafou Amadeu Ferreira.Mais in JN.

segunda-feira, 5 de janeiro de 2009

Dura Conclusão

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE! ____________________________________________________________________ Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. ____________________________________________________________________ Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS. ____________________________________________________________________ SERÀS BURRO! ____________________________________________________________________ E O BURRO RESPONDEU: ____________________________________________________________________ Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor. ____________________________________________________________________ Dá-me apenas 30 ANOS ____________________________________________________________________ Deus lhe deu 30 ANOS. ____________________________________________________________________ DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE: ____________________________________________________________________ Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. ____________________________________________________________________ Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS. ____________________________________________________________________ SERÀS CACHORRO! ____________________________________________________________________ O CACHORRO RESPONDEU: ____________________________________________________________________ Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito. ____________________________________________________________________ Dá-me 10 ANOS. ____________________________________________________________________ Deus lhe deu 10 ANOS. ____________________________________________________________________ DEUS CRIOU O MACACO E DISSE! ____________________________________________________________________ Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. ____________________________________________________________________ SERÀS MACACO! ____________________________________________________________________ O MACACO RESPONDEU: ____________________________________________________________________ Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito. ____________________________________________________________________ Dá-me apenas 10 ANOS. ____________________________________________________________________ Deus lhe deu 10 ANOS. ____________________________________________________________________ DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE! ____________________________________________________________________ Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. ____________________________________________________________________ DOMINARÀS O MUNDO E VIVERÀS 30 ANOS ____________________________________________________________________ O HOMEM RESPONDEU: ____________________________________________________________________ Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco. ____________________________________________________________________ Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou. ____________________________________________________________________ E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM: ____________________________________________________________________ ESTÀ BEM: ____________________________________________________________________ Viverás 30 ANOS como HOMEM. ____________________________________________________________________ Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. ____________________________________________________________________ Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. ____________________________________________________________________ E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS... ____________________________________________________________________ È PURA REALIDADE!

domingo, 4 de janeiro de 2009

Dakar 2009






__________________________Aqui

sábado, 3 de janeiro de 2009

Nova sabedoria popular



Quem te avisa, amigo/a é...
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1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires Sócrates, põe-te a chorar.
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2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra.
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3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.

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4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.
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5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Sócrates, tem cem anos de aflição.
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6) Gaivotas em terra temporal no mar; Sócrates em Belém, o povinho a penar.
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7) Há mar e mar, há ir e voltar; vota Sócrates quem se quer afogar.
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8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno.
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9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é burro mesmo.
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10) Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa.
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11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho atropelado.
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12) A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.
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13) Antes só que mal acompanhado, ou com Sócrates ao lado.
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14) A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.
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15) Olhos que não vêm, coração que não sente, mas aturar o Sócrates, não se faz à gente.
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16) Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.
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17) Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.
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18) Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.
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19) Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.

2009 SERÁ O ANO DO CONSUMISMO!

ALEGREM-SE!

Segundo um dos mais reputados especialistas em economia de nacionalidade espanhola, as tendências dos consumidores em Portugal, tendo presente a actual crise económica e financeira mundial, e a conjuntura económica nacional, 2009 será o ano do...

C O N S U M I S M O

Pois os portugueses terão de ficar (dito em bom castelhano) :

CON SU MISMO CARRO

CON SU MISMO SALÁRIO

CON SU MISMO IMÓVEL

CON SU MISMO VESTUARIO

CON SU MISMO PAR DE SAPATOS

E SOMENTE SE DEUS QUISER...

CON SU MISMO TRABALHO!

quarta-feira, 31 de dezembro de 2008

.Receita para um Feliz Ano 2015





Tome 12 meses completos. Limpe-os cuidadosamente de toda a amargura, doença e preguiça.
Corte cada mês em 28, 30 ou 31 doses diferentes, mas não cozinhe tudo ao mesmo tempo.
Prepara um dia de cada vez, adicionando:
· paciência + coragem + facilidade + beleza + simplicidade e generosidade, tudo em quantidade q.b.
· Junte a cada dia uma dose de esperança, de simplicidade, facilidade e amabilidade
· Misture tudo muito bem. Tempere com uma boa dose de alegria, acção e uma boa medida de Bom Humor.
· Coloque tudo num recipiente cheio de amor.
Divirtam-se e vivam felizes !!!

segunda-feira, 29 de dezembro de 2008

Grupo de Folclore do Rochão - Camacha


Relógios serão ajustados em 1 segundo no 1.º dia do ano

Relógios serão ajustados em 1 segundo na virada do ano

O ano de 2009 começará oficialmente um segundo mais tarde, depois que os relógios do mundo forem ajustados à rotação cada vez mais lenta do eixo da Terra, anunciou neste domingo o Observatório Naval dos Estados Unidos. Desta maneira, quando os relógios marcarem, na quarta-feira, as 23:59:59 do chamado "tempo universal", mais conhecido como meridiano de Greenwich, será somado um segundo. O observatório, que tem a seu cargo a manutenção do "relógio mestre" do Pentágono, disse que o ritmo de variação da rotação da Terra "ocorre a taxas sempre em transformação afectadas pelas marés e outros factores"."Este é o 24º segundo adicional que se acrescenta ao horário universal, uma escala uniforme de medição do tempo mantida por relógios atómicos no mundo todo desde 1972", acrescentou o comunicado do Observatório. Mais in
Folha Online

Paz
União
Alegrias
Esperanças
Amor.Sucesso
Realizações★Luz
Saúde★..solidariedade
Felicidade ★...Humildade
Confraternização ★..Pureza
Amizade ★Sabedoria★.Perdão
Igualdade★Liberdade.Boa-.sorte

Sinceridade★Estima★.Fraternidade

Equilíbrio★Dignidade★...Benevolência
Fé★Bondade_Paciência..Gratidão_Força
Tenacidade★Prosperidade_.Reconhecimento


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Fui buscar esta àrvore ao blogue da
Genylemos-Arte de bordar ponto cruz

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CAMPANHA: VAMOS FAZER ESTA ÁRVORE CIRCULAR...
Quem quiser pode copiar esta árvore e colá-la no seu blog para ver se conseguimos mandar boa energias para 2009

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sábado, 27 de dezembro de 2008