Era bom saber rimar

Era bom saber rimar!

Era bom saber rimar
E haver de imaginação
Com palavras do verbo amar
Que estão dentro do coração!

Versos lindos a combinar
È sonhos de todo o dia
Precisa-mos de cogitar
Como o sol que nos alumia

Boa ambiênçia no trabalho
È uma alegria constante
Como passarinho em seu galho
como seu chilrear melodiante

E assim vai o dia a dia
Com o seu trem trem
Sem cicerone nem guia
Como se fosse num harem

Quanto não vale ser foncionàrio
E ter muito pouco pra fazer
Compor versos n'um diàrio
Verdadeira partida de lazer!

O pior é a folha de salàrio
Temos que tentar esquecer
Pedir ajuda a são Macàrio
È mesmo para não esmorecer!

Assim é esta a vida do pobre
E faz tudo com perseverança
Com um espirito forte e nobre
Alcançarà o futuro com bonança!

J.Roque

C'est là que la dispute a commencé....

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé ...

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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

C'est là que la dispute a commencé ...

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Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

C'est là que la dispute a commencé ...

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J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»

C'est là que la dispute a commencé ...

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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »

C'est là que la dispute a commencé ...

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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé ...

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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé ...

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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé ...

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Je me promenais avec ma femme au quartier de la défense, elle me dit " c' est super toutes ces tours"
je répondis " bof ! "
elle répliqua " évidemment tu préfères les vielles pierres qui sont marquées par le temps "
j' acquiesce par un " mais oui je t' aime "

C' est là que la dispute a commencé ...

O Barulho da Carroça

Certa manhã, meu pai, muito sábio, convidou-me a dar um passeio no bosque. Ele se deteve numa clareira e depois de um pequeno silêncio me perguntou:
- Além do cantar dos pássaros, você está ouvindo mais alguma coisa?
Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:
- Estou ouvindo um barulho de carroça.
- Isso mesmo, disse meu pai, é uma carroça vazia...
Perguntei ao meu pai:
- Como pode saber que a carroça está vazia, se ainda não a vimos?
- Ora, respondeu meu pai, é muito fácil saber que uma carroça está vazia por causa do barulho. Quanto mais vazia a carroça maior é o barulho que faz!

Tornei-me adulto, e até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, gritando
(no sentido de intimidar), tratando o próximo com grossura inoportuna, prepotência, interrompendo a conversa de todo mundo e querendo demonstrar que é a dona da razão e da verdade absoluta, tenho a impressão de ouvir o meu pai dizendo

"... Quanto mais vazia a carroça, mais barulho ela faz".

Festas e Romarias

Lindas festas e romarias

Lindas festas e romarias
Mas que grande folia
Visitava-se sete freguesias
Até ao nascer do dia!

Até cantavam as cigarrelas
Por esses montes fora
E por vezes em vielas
Belos tempos d'outrora

Motos as ditas cigarrelas
Passavam um grande sacrificio
As quedas eram muito belas
Ja parecia mesmo um vicio

Loirinhas a virar n'elas
A sede era muita, apertava!
Nem vos digo as boas piélas
Depois dansava-se a java!

O tango coisa danada
E com pernas a tremer
Faltava a cabeça pesada
Bom espectàculo pra ver!

By.J.Roque

Ultimo giro grant prémio dem Mugello 2009

Loures: Agressor detido em flagrante pela PSP acaba solto

Sequestra idosa e juiz liberta-o

Detido pelo sequestro e roubo de uma idosa de 89 anos na última quinta-feira, um homem de 48 anos viu no dia seguinte o Tribunal de Loures deixá-lo sair em liberdade, sujeito apenas à medida mínima de coacção: Termo de Identidade e Residência.
Queres ver mais clica aqui No C.M

Darà vontade de viver num pais tão bonito?
Onde deixou de haver justiça que pena!

Quadras soltas

N'Cantinho de Saudades

Onde dà gosto postar

Quadras lindas a valer

È sempre um bom regalo

Faz a gente reviver!


Saia uma guitarrada

Com uma rima bem feita

Meus amigos apreciêm

Qualquer coisa que deleita!


Como as guitarras do porto

E fadistas de todo o lado

Nunca pode ir para torto

Porque é bastante louvado !


Outros andam num reboliço

Porque não sabêm arrumar

Nòs somos um povo castiço

Que somos barras no rimar!



fazem parte da vida desta gente.

O saber viver e com muita alegria

Devemos todos ter em mente

Nunca terminar em demagogia!



Cantar o que sinto em mim!

È o mais lindo e puro do fado

Porque quando a voz retintim

È como um sonho bem amado!


Há sempre em nós, um “fadista”!

È sinal de não haver tristeza

Meus amigos pra entrar em pista

Para mim é uma grande proeza!


Já lá estava o ordenado

Jà se pode comprar o pão

Quando é a meio do mês

Jà não hà sequer um tostão!


De velho queres morrer

Deus te ouça meu amigo

O destino tem algo a ver

Adorava ser assim comigo


Correr por gosto, não cansa!

Quando é uma boa distração

Mas Muito atenção à pança

para não forçar o coração!

J.Roque

Paris " Notre Dame"

Clica na foto para veres Notre Dame!

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Picoto Serra Linda!

Picoto Serra linda

Picoto serra linda

Com Meãs na sua base

Esperando a vossa vinda

Com verdadeira extase!

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Como uma mãe que nos espera

Sempre com amor demasiado

Bem intencionada nos venera

Hò quantas com o coração magoado

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A nostalgia das paisagens

Por vezes nos vem como em sonhos

Para quem vive noutras paragens

Fica-mos um pouco mais risonhos!

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Com imaginação extravagante

muitas coisas se podem fazer

Tal como uma virtual amante

Igual a um verdadeiro prazer!

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Picoto Serra linda

By.J.Roque.

Shawn Colvin = Sunny Came Home(CLIP VIDEO)

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Clica Na foto pra veres o clip.

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Encostar ou meter? Um verdadeiro dilema!

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O Padre...

Um homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei...

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E o padre:
- Que quer dizer com 'quase' ?

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- Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei. Por isso, foi 'quase'!

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- Encostar é a mesma coisa que meter... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado !

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O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro.

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O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas !

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- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!

Location d'appartement a une tres belle femme.

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C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Eur que monsieur versera à madame.
Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 € pour la "location du logement".
Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 € car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.
Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 € à la dame avec le message suivant :
"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :
- qu'il n'avait jamais été utilisé,
- qu'il était chauffé,
- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand".
Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :
"Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée?
Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler".

Vocês Mulheres são um verdadeiro perigo na estrada e não sò!...

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Uma mulher vai seguindo de carro numa estrada Um homem vai na mesma estrada mas no sentido oposto. Ao cruzarem-se o homem abaixa o vidro e grita:
- VAAAAAACA !!!!
A mulher imediatamente abaixa o vidro e responde:
- COOOORNO!!!
Cada um continua o seu caminho, mas a mulher, que vai sorridente, ao virar a primeira curva, bate direto em uma gigantesca vaca deitada no meio daestrada...
Moral da história: "As mulheres nunca entendem o que os homens querem dizer.

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O resultado està a vista bravo!...

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Filho de procurador em contramão

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A lei Portuguêsa é uma autentica vergonha!

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Algarve: Seguia com filho de ex-Secretário de Estado do ordenamento do território

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O filho de um procurador do Ministério Público (MP) e de uma juíza foi ontem de madrugada surpreendido pela PSP a conduzir em contramão numa rotunda da Estrada da Ponta da Piedade, em Lagos. Acusou 1,5 gr./l de álcool no sangue, três vezes mais do que é permitido por lei, e foi detido.
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Querem ver o que se segue? clica aqui no C.M.

Viagens & Imagens & Castelos & Palàcios

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Regala os teus olhos e percorre toda a Europa assim como muitas cidades do mundo!


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Para muito mais clica na photo do "Palàcio de Versailles"

Volkswagen Golf GTI W12 650 Concept (VIDEO)

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Queres ver o video? Força!

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Ela teria que vir, o Audi TT clubsport foi apenas um aperitivo para os amantes no Wörthersee 2007 adjoin na Áustria. A Volkswagen já elevou o ante por befuddling estabelece uma beleza: o Golf GTI W12 650 conceito. O GTI elementar em todos os sentidos, este carro tem um arrogou acelerar topo de 325 km / h - 201 mph! - E um 0-100 km / h (62 mph) de 3,7 segs.

Belas Fotos em "Macro"

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Belas paisagens de Meãs em Junho de 2009(CLIP VIDEO)

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Queres ver o Clip?Então clica na foto!
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A historia do sol e da lua

Quando o SOL e a LUA se encontraram pela primeira vez apaixonaram-se perdidamente e a partir dai comecaram a viver um grande amor.

Acontece que o mundo ainda nao existia e no dia que Deus resolveu cria-lo,
deu-lhes entao o toque final... o brilho!

Ficou decidido tambem que o SOL iluminaria o dia e que a LUA
iluminaria a noite, sendo assim, seriam obrigados a viverem separados.

Abateu-se sobre eles uma grande tristeza quando tomaram conhecimento
de que nunca mais se encontrariam.

A LUA foi ficando cada vez mais amargurada, mesmo com o brilho
que Deus havia lhe dado, ela foi se tornando solitaria.

O SOL por sua vez havia ganhado um titulo de nobreza "ASTRO REI",
mas isso tambem nao o fez feliz.

Deus entao chamou-os e explicou-lhes: Voces nao devem ficar tristes,
ambos agora ja possuem um brilho proprio.

A LUA, iluminara as noites frias e quentes,
encantara os enamorados e sera diversas vezes motivo de poesias.

Quanto a ao SOL, sustentara esse titulo porque sera
o mais importante dos astros, iluminara a terra durante o dia,
fornecera calor para o ser humano.

E a sua simples presenca fara as pessoas mais felizes.

A LUA entristeceu-se muito com seu terrivel destino e chorou dias a fio...

Ja o SOL ao ve-la sofrer tanto, decidiu que nao poderia deixar-se
abater pois teria que dar-lhe forcas e ajuda-la a aceitar o que havia sido
decidido por Deus.

No entanto sua preocupacao era tao grande que resolveu fazer um pedido a ELE:

Senhor, ajude a LUA por favor, ela e mais fragil do que eu, nao suportara a solidao...

E Deus em sua imensa bondade criou entao as estrelas para fazerem companhia a ela.

A LUA sempre que esta muito triste recorre as estrelas que fazem de tudo para consola-la,
mas quase sempre nao conseguem.

Hoje eles vivem assim... separados, o SOL finge que e feliz, a LUA nao consegue esconder que e triste.

O SOL ainda esquenta de paixao pela LUA e ela ainda vive na escuridao da saudade.

Dizem que a ordem de Deus era que a LUA deveria ser sempre cheia e luminosa,
mas ela nao consegue isso...

Porque ela e mulher, e uma mulher tem fases.

Quando feliz consegue ser cheia, mas quando infeliz e minguante e quando minguante nem sequer
e possivel ver o seu brilho.

LUA e SOL seguem seu destino, ele solitario mas forte, ela acompanhada das estrelas, mas fraca.

Humanos tentam a todo instante conquista-la, como se isso fosse possivel.

Vez por outra alguns deles vao ate ela e voltam sempre sozinhos,
nenhum deles jamais conseguiu traze-la ate a terra,
nenhum deles realmente conseguiu conquista-la, por mais que achem que sim.

Acontece que Deus decidiu que nenhum amor nesse mundo seria
de todo impossivel, nem mesmo o da LUA e o do SOL...

E foi ai entao que ele criou o eclipse.

Hoje SOL e LUA vivem da espera desse instante, desses raros momentos
que lhes foram concedidos e que custam tanto a acontecer.

Quando voce olhar para o ceu a partir de agora e ver que o SOL
encobriu a LUA e porque ele deitou-se sobre ela e comecaram a se amar
E e ao acto desse amor que se deu o nome de eclipse.

Importante lembrar que o brilho do extase deles e tao grande que
aconselha-se nao olhar para o ceu nesse momento, seus olhos podem cegar de ver tanto amor.

Bem, mas na terra tambem existe sol e lua... e portanto existe eclipse....

Mas essa era a unica parte da historia que voce ja sabia, nao era?

The PEN Story

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Uma viagem através do tempo", com base nas imagens impressas, que foram inspiradas pelo

Senhor Takeuchi .Este trabalho foi realizado com.60,000 fotos, desenvolveu estampas e 9,600

baleado durante 1,800 imagens novamente!

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Na Suécia TAMBÉM há talento

Les top des gamelles

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Le petit garçon sur une plage de nudisme avec ses parents

Un petit garçon est sur une plage nudiste avec ses parents pour la première fois.

Il est très intéressé ( on le serait a moins!! ) et fini par poser une question a sa mère :

- Maman, pourquoi certaines femmes ont des seins plus gros que les tiens ???

Gênée, la mère :

- Heu, hé bien, comment dire ( soudain une idée! ) c´est que vois-tu, plus les seins sont gros, plus la femme est idiote ( une petite vengeance au passage pour celles qui sont mieux dotées )

- Ha bon! Merci.

Un peu plus tard...

- Maman, pourquoi certains hommes ont un zizi plus gros que celui de papa???

Nouvelle gêne, mais l´idée de toute à l´heure est toujours la ( miracle ) :

- Hé bien c´est pareil que les femmes, plus les zizis sont gros plus le monsieur est con.

- Ha bon! Merci.

Toujours plus tard, la mère s´inquiète :

- Dis donc tu ne saurais pas où est ton père?

-Si maman, il est derrière les rochers en train de discuter avec la femme la plus idiote de la plage et plus ils parlent plus il devient con.....

Meãs 5 videos clips de junho 2009

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A desfrutar sem moderação

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1º TORNEIO DE FUTSAL DE MEÃS Pampilhosa 6 Dornelas 0

Por este andar é facil adivinhar quem vai ficar com o primeiro prémio!
Mas o principal é participar!
se queres ver o clip video clica
AQUI

1º TORNEIO DE FUTSAL DE MEÃS-PAMPILHOSA 2-9

Belo pontapé de saida para a Pampilhosa parecem invenciveis
Vamos là a ver se conseguem manter o ritmo até ao fim

Queres ver o video? clica!

AQUI

Visita a Torre Eiffel em 3-D

Espetacular site da Torre Eiffel

Clique no site abaixo e se sinta pertinho da Torre Eiffel. Clica aqui pra visitar

Kelly Clarkson - I Do Not Hook Up

Phil Collins - Do You Remember

Cock Robin - The Promise You Made

Elvis Presley - Blue Christmas

Britney Spears - Circus

Mà Lingua!....

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Durante a missa, conversa entre o Padre e o Sacristão:

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P: Sacristão, onde é que está a Custódia?

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S: Está ali sentada na primeira fila, senhor padre.

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P: Não é essa. É aquela onde se põe o senhor!

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S:Ah, pensei que era aquela onde o senhor se põe!

A F r e i r a - e- o - t a x i s t a

Uma freira faz sinal para um táxi parar.

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Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.
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- Por que você me olha assim?
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Ele explica:
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- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
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Ela responde:
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- Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.
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Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache
ofensivo.
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- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia, a de ser beijado na
boca por uma freira...
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A freira:
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- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você mas
você tem que ser solteiro, Belenenses e também católico.
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O taxista fica entusiasmado:
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- Sim, sou solteiro, do Belenenses desde criança e até sou católico também!
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A freira olha pela janela do táxi e diz:
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- Então, páre o carro ali na próxima travessa.
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O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do
taxista com um belo beijo na boca.

Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
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- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?
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- Perdoe-me, Irmã mas confesso que menti: Sou casado, do Porto e sou
protestante.
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A freira conforta-o:
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- Não faz mal. Eu também menti. Estou a caminho de um baile de máscaras,
chamo-me Toni Rabeta e sou do Benfica!

stunt maria final export

Caça Politicos.

Clica na imagem

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O paladar d'um cego vale mais que tudo!....

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Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braile.
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O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
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O cego disse então:
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- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
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O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido.
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Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:
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- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.
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No dia seguinte, a mesma coisa:
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- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
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Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.
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O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes.
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No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
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- Guidinha, eu quero praxar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia.
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Pega aí nessa colher e passa-a aí na "desejada".
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A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.
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Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
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-É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!

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Frase do dia.....

"O meu grande sonho,é ser pobre um dia,porque...Ser todos os dias é.... lixado"

"Gripe Maldita"

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Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra num táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se não se importa de ser sua testemunha, pois suspeita que a sua esposa está tendo um caso e pretende apanhá-la em flagrante.
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O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até ao quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro homem.
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O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
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A esposa grita:
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- Não faça isso!
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Este homem tem sido muito generoso! Eu menti quando disse que tinha herdado dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para si, ele pagou também o nosso iate novo e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa na Quinta do Lago e comprou o nosso título do Iate Tênis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma.
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Olha para o taxista e pergunta:
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- O que é que você faria?
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O motorista responde:
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- Eu cá tapava-o já com o cobertor, antes que ele apanhe uma gripe!!!!

Un divorce trés comique!....

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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du
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fils unique. La mère, très
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émue, se défend :
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Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de
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mon ventre... Donc je
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mérite de le garder !
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Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
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ex-mari. Celui ci utilise
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son coté pragmatique :
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- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce
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dans un distributeur de
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boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....
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