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terça-feira, 14 de outubro de 2008

O pénis que voador




INCRÍVEL, INCRÍVEL e INCRÍVEL o vídeo deste post galera.

Gary kasparov é interrompido durante um discurso que fazia, por um pênis voador(veja os 2 videos). Eu rachei de rir vendo este peculiar objeto voando pelo local.


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O segurança dele é bom não acha? Suas qualificações incluem: combate corpo a corpo, técnicas anti-terrorismo e tapão em "mini helicópteros".





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domingo, 12 de outubro de 2008

Tecnologia avançada.....

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PEGADINHA-FOGO-NA-PRAIA.....





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PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS....



GAFE NA SALA DE AULA

A história é verídica, aconteceu na USP. Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão Impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram -se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...


Para o FMI sistema financeiro está perto de 'derreter'




O director-geral do FMI, Dominique Strauss-Kahn, disse neste sábado que o sistema financeiro internacional está "à beira do derretimento sistémico" e criticou a postura do G7, o grupo das sete maiores economias do mundo, em relação à crise. Kahn criticou um plano apresentado pelos ministros das finanças do G7 após uma reunião em Washington nesta sexta-feira, dizendo que ele não é suficiente para restaurar a confiança dos mercados. "As preocupações cada vez maiores em relação à solvência de várias das maiores instituições financeiras europeias e americanas empurraram o mundo para a beira do derretimento sistémico", disse Kahn. De acordo com o analista económico da BBC Andrew Walker, as medidas anunciadas pelo G7 deixaram muitos observadores frustrados pelo que eles interpretaram como falta de detalhes nas propostas.

O plano lançado pelo G7 tem cinco pontos: Veja Mais in (ESTADÃO) clique aqui

Para chefe do FMI, sistema financeiro está perto de 'derreter'

sábado, 11 de outubro de 2008

Bela surpresa na banheira!.......

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Com a bola são verdadeiros artistas!....

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Serà Futebol ou luta libre?????....

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REMI GAILLARD AS A BODYBUILDER IMPOSTOR IN MISTER UNIVERSE

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href="http://i146.photobucket.com/albums/r280/AnjoEstelar/Barras/lin93.gif">

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sexta-feira, 10 de outubro de 2008

Erotismo das Mulheres de cada signo....



Descubra como as mulheres de cada signo lidam com o erotismo. Divididas de acordo com o seu elemento, confira as características abaixo.


Fogo:( Carneiro, Leão e Sagitário)
Quem é regida pelo signo do fogo é ardorosamente sensual. É uma mulher que gosta de sentir o cheiro do companheiro e explorar cada parte do seu corpo. Sempre fala o que vem à mente. Tem o poder de seduzir usando roupas.


Ousada, não tem receio de tomar certas atitudes quando estão juntos em lugares públicos, pois adora ser observada. Tem predileção pela cor vermelha, gosta de lingeries minúsculas e está sempre perfumada.


Vaidosa, depois do banho, passa cremes pelo corpo todo. Adora estar com um aspecto de pele bronzeada, de pessoa saudável. Para ela, não existe hora marcada para amar seu parceiro.


Não recusa um drive-in para um namoro rápido. Está sempre lendo contos eróticos, procurando sites que ajudam a criar fantasias, visitando salas de bate-papo onde pode explorar sua sexualidade sem ser molestada.


Regida pelo fogo, não demora para esquentar as turbinas. Adora caprichar nas preliminares. O seu elemento revela que deseja ter as rédeas do jogo da sedução nas mãos.

Água: (Caranguejo, Escorpião e Peixes)
Com a imaginação refinada, pensa vinte e quatro horas por dia na melhor maneira de colocar em prática aquela fantasia erótica. Gosta de sussurrar palavras calientes no ouvido do parceiro. Adora um escurinho para que o ambiente se torne mais misterioso.


Beijar, além de massagear e fazer carinho no companheiro a noite toda, não a deixa cansada. É uma pessoa que adora o toque e, desta forma, tem o domínio da situação nas mãos. Sabe fazer da magia da massagem uma técnica digna de uma gueixa.


Se parece com uma acrobata, devido às manobras sexuais que está sempre inventando por conta da sua imaginação, intuição e sexualidade.


Para esquentar a relação vale tudo: champagne, sorvete, bebidas, banhos de hidromassagem… E se ele perguntar onde aprendeu tudo isso, responde com o melhor beijo na boca que já deu nos últimos tempos.



Terra: (Touro, Virgem, Capricórnio)
Com muita elegância, a mulher da terra seduz de maneira discreta e misteriosa. A parte que chama mais atenção está localizada nos seios. Uma camisa decotada ou um pouco transparente, além de um perfume de arrasar, seduzem qualquer mortal.


Com jeito de mulher bem comportada, ninguém imagina que é altamente sexual e criativa com o companheiro. Lê tudo sobre sexo e coloca em prática.


Uma mulher da terra adora olhar nos olhos do homem e beijá-lo demoradamente, para depois se entregar e curtir aquele momento sublime.


Adora mostrar as pernas e mesmo que a temperatura esteja abaixo de zero, lá estará o signo da terra, usando sua camisolinha sexy (todo esforço tem sua recompensa).



Ar: (Gêmeos,Balança, Aquário)
A mulher regida pelo ar é liberal. Imaginativa, adora passar a idéia de que está sempre feliz, apaixonada e bem resolvida sexualmente (ela fala com as amigas sobre sua vida íntima, sem o menor pudor).


Nada a escandaliza e vive de bem com a vida. Ela gosta de namorar no campo, em quartos frescos, arejados e com um perfume no ar para dar aquele toque de mistério.

Vive assanhada todos os dias, faz sexo a toda hora e não se cansa! Pode passar às vezes uma aparência angelical, mas seus pensamentos são altamente eróticos e nenhum mortal pode imaginar.


Ao encontrar com o namorado no shopping, já pensa na possibilidade de ir a um local apropriado para dar aquele beijo. É uma mulher que, ao chegar em uma festa, busca algum cenário interessante para realizar sua fantasia.


Com um arsenal de vídeos, filmes pornográficos, além das revistas eróticas, sabe sobre todas as novidades para melhorar a vida sexual do casal.












Pecado é Pecado!.....




Um Lisboeta, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um Alentejano deitado numa rede, na maior folga.

O Lisboeta não resiste e diz:

-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o Alentejano, sem nem se mexer, responde:

- A inveja é um deles!.......

quarta-feira, 8 de outubro de 2008

A Maior coleção de uísque do mundo.......


Brasileiro vende 'maior coleção de uísque do mundo'

O principal coleccionador de uísque escocês do mundo, o brasileiro Claive Vidiz, vendeu sua colecção para o braço escocês da Diageo, líder mundial no sector de bebidas. A colecção, de 3.384 garrafas, foi formada pelo brasileiro ao longo de 35 anos. Vidiz viajou o mundo em busca das bebidas para criar sua colecção, considerada a maior do mundo. (…) Entre as principais raridades da colecção está uma das 69 garrafas de malte único Strathmill produzidas para celebrar os 100 anos da destilaria Speyside. As garrafas da edição limitada do uísque, envelhecido 100 anos, foram oferecidas a poucas pessoas seleccionadas a dedo, inclusive alguns chefes de Estado. Mais in
BBC




Subprime em crise.....




Entenda a Crise do Subprime

Divirtam-se ou... APRENDAM ! ! !

Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise americana, segue breve relato económico para leigo entender... rsrsrsrs.

É assim:

O Ti Jaquim tem uma tasca, na Vila Carrapato, e decide que vai vender copos 'fiados'aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.

Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose do tintol e da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do Ti Jaquim, um ousado administrador formado em curso muito reconhecido, decide que o livrinho das dívidas da tasca constitui, afinal, um activo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento, tendo o 'fiado' dos pinguços como garantia.

Uns seis zécutivos de bancos (que recebem chorudíssimos ordenados como prémio pelas decisões milagreiras que saiem daquelas cabacinhas, sim cabacinhas), mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrónimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (os tais livrinhos das dívidas do Ti Jaquim).

Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e a tasca do Ti Jaquim vai à falência.

E toda a cadeia vai para a p... que a pariu....

Viu... é muito simples...!!!

Este 'gajo' devia ir ao Parlamento, explicar a crise financeira mundial.

terça-feira, 7 de outubro de 2008

Apresentar queixa contra professor ou escola.....


IGE - vejam e pasmem, mas não ignorem

A avaliação na escola é um proforma. Afinal os professores são avaliados de forma cobarde e pidesca. Como sair desta mafia??? A quem apetece trabalhar neste clima??

Inspecção cria secção de queixa electrónica

A Inspecção-Geral da Educação criou, na sua página oficial, uma secção de apresentação de queixas contra escolas.

Veja aqui. É o local ideal para pais ressabiados fazerem queixas dos professores. E hoje em dia, há pais a fazerem queixa de tudo: porque o professor embirra com o filho, porque o professor não deu 19 ao filho e ele assim não pode aspirar a entrar para Medicina e até porque o professor não deixou a filha atender o telemóvel na aula. De há três anos para cá que se nota uma alteração de fundo no papel dos inspectores. Antes de 2005, os inspectores visitavam as escolas quando tinham de visitar e faziam-no com um propósito formativo. Ajudavam os professores a diagnosticar as falhas e a encontrar soluções para os problemas. Nos últimos três anos, os inspectores passaram a ter um papel repressivo e punitivo.

Todos os professores notaram essa mudança. É uma mudança tão notória que se verifica até no modo como os inspectores falam e se relacionam com os professores. A marca dominante, nos últimos três anos, é o distanciamento.

Querendo apresentar queixa contra qualquer professor ou escola, clique em:

https://www.ige.min-edu.pt/e-atendimento/presentation/queixa.asp

NOTA: para os professores se queixarem dos alunos, dos encarregados de educação, ou até dos órgãos de gestão, não existe esta facilidade electrónica, pois terá de recorrer às burocracias dos tribunais, nomeadamente o Ministério Público, sendo aconselhado a constituir advogado e a pagar-lhe com o seu vencimento.




domingo, 5 de outubro de 2008

DOIS Pontos de vista políticos…




Em Portugal, o poder de compra caiu de tal modo que até a classe média está a sentir na pele essa queda.

No seu estilo inconfundível, o Bloco de Esquerda atacou o Governo com o seguinte argumento:

- Temos a situação tão degradada com os valores éticos, sociais e morais a ser postos quotidianamente em causa por este Governo, que até universitárias estão a começar a prostituir-se.

A resposta de Sócrates não se fez esperar:

- Em primeiro lugar, este Governo não recebe lições de ética, nem quaisquer outras, de ninguém; em segundo lugar e como é apanágio de V. Ex.ª que já nos habituou à distorção sistemática da realidade, o que acontece é exactamente o oposto - a situação é tão boa que até as prostitutas já são universitárias.


sábado, 4 de outubro de 2008

5 videos da passagem d' ano de 95 em França ....


...............................................Boas recordações!.....




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Salão de Paris mostra carros para tempos de crise; veja .





O salão do automóvel de Paris, o maior do mundo, abre as suas portas para o público no sábado com o desafio de conquistar os consumidores em um período de restrições ao crédito, aumento dos preços dos combustíveis e preocupações ambientais cada vez mais elevadas.

Além do forte clima de incertezas, causado pela crise financeira mundial, as montadoras enfrentam ainda problemas causados pelo aumento dos preços das matérias-primas, como o aço, e diminuição nas vendas em grande parte dos países ricos.

Para se adaptar e superar esse cenário difícil, as montadoras apostam em modelos menores, com pequenos motores ou que utilizam o sistema “stop and start”, tecnologia que permite cortar o motor pouco antes do carro parar e durante o tempo em que ele está parado. Saiba mais in BBC.






sexta-feira, 3 de outubro de 2008

Pintando a Parede do Banheiro




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Era uma vez um bêbado cego!.....

Photobucket
Um bêbado cego entra, sem saber, num bar de mulheres. Senta no balcão e pede uma bebida ? garçonete. A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:
- Vou contar uma piada de louras!

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A mulher ao seu lado diz:
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- Vou lhe avisar 5 coisas antes de resolver contar a piada:
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1 - O barman é uma mulher loura.
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2 - O gerente é uma mulher loura
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3 - Sou loura, peso 90kg e tenho 1,75m de altura
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4 - A mulher do meu lado é uma loura profissional em caratê.
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5 - Do seu outro lado tem outra loura professora de kung-fu.
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- Você ainda vai contar a piada?

E o bêbado:
- Não… Deixa lá… Senão eu tenho de explicar 5 vezes !

Photobucket

O Cão que lambe bundas.....



um vídeo muito engraçado de um cão safadinho que fica escondido atrás das árvores, esperando as pessoas que estão a tomar sol dar um distraída e “ZAS” da aquela lambida na bunda delas.





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Mùsica feita pelo instrumento mais estranho do mundo!....



Tudo bem, o instrumento não é real, é uma animação gráfica, mas isso não desabona de forma alguma a fantástica engenhoca! O vídeo é uma peça chamada Pipe Dream, que foi criada por Wayne Lytle, e Dave Crognale e sua equipe no Animusic!
Se fosse real queria um para mim !




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Tocando guitarra que nem profissional!....

O rapaz é um verdadeiro exemplo de superação, apesar de seu problema físico, o homem não desistiu de um dia aprender a tocar guitarra. E o resultado vocês podem ver agora !









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A Grande orquestra do colégio Olivier de Serres 94 -1/2 e 2/2


........................................Belissimas recordações de 94







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Alentejano na televisão

Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:
- Como se chamam os habitantes de Beja?
Após algum silêncio, o alentejano responde:
- Porra! Todos, todos nã sei!

quinta-feira, 2 de outubro de 2008

Apanhados no Comboio

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Le gant de toilette ....




la semaine quand sa secrétaire me téléphona un matin qu'elle était désolée
mais qu'elle avait dû changer la date de mon rendez vous et que je devais me
rendre au cabinet ce matin là à 9h30.

Les enfants venaient à peine de partir à l'école, il était déjà 8h45 et il
me fallait une bonne demie heure pour me rendre chez le gynéco, donc je
n'avais pas une minute à perdre..

Comme la plupart des femmes, j'ose imaginer, je suis particulièrement
vigilante côté hygiène pour ce genre de rendez vous mais cette fois là, je
n'avais vraiment pas le temps de faire de toilette minutieuse...j'ai couru
dans la salle de bain, enlevé mes pyjamas et pris le gant de toilette qui
était à côté du lavabo pour le passer sous l'eau et me laver en vitesse
afin d'être « présentable ».
Puis, j'ai jeté le gant de toilette au sale, enfilé mes habits et sauté dans
la voiture pour me rendre à mon rendez vou> > >
Comme d'habitude je me suis installée sur la table d'examen, le regard dans
le vague, rêvant que j'étais ailleurs , sur un plage des caraïbes par
exemple !

Je fus un peu surprise de la réflexion du docteur qui me dit: « Et bien
dites donc, vous en avez fait des efforts ce matin »... et je ne répondis
rien.

Enfin, le rendez vous prit fin et je rentrai chez moi. La fin de la journée
se passa normalement : courses, ménage et cuisine et les enfants rentrèrent
de l'école. Vers 18h, ma fille de 6 ans qui jouait dans la salle de bain me
demanda où était son gant de toilette, celui qu'elle avait laissé à côté du
lavabo. Je lui répondis que je l'avais mis au sale et qu'elle pouvait en
prendre un autre dans le placard.


« Mais non, maman, c'est celui là que je veux, car à l'intérieur j'y avais
rangé toutes mes paillettes'


J'ai changé de gynécologue....







Chui sûre que vous y penserez à votre prochain rdv.........;

Lisez, riez et transférez à une bonne copine....



Voici un modèle de lettre de démission authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur ....




Cette véritable lettre vient de BELGIQUE


Monsieur,


Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission
officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous
êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.


Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la
moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme
qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté
d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le
rejeton d'un mariage consanguin.


Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si
longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service
courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans
compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire
le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de
vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et
brocantes de la région.


On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir
de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération
d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit
sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas
mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.


Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me
libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et
vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester
le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de
cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors
incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les
rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.


A vous de voir.


Cordialement.
PS : Tu pues

Un Gars Une Fille - En Voiture

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quarta-feira, 1 de outubro de 2008

Os preliminares.....




Havia uma rata preparando-se para comer uma mosca,quando um macho
que observava a cena disse:

- Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, e depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.

A rata assim fez e, efectivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho interrompeu-a novamente:

- Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.

A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da
aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas, de novo, o macho interveio:

- Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a
aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.

A rata, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo
após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a
chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer,
escorregou e caiu numa poça de água.


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Moral da história:
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Quanto mais tempo duram os preliminares, mais molhada fica a rata! Tongue

Boas maneiras




Uma noiva muito nervosa zangou-se com o marido porque na noite de núpcias este se atirou a ela de uma forma demasiado devassa.
Diz a rapariga:
-Exijo maneiras na cama.Tal como na mesa!
O Marido deita-se na cama,sorri para ela e pergunta:
-Está bem,está melhor assim?
-Sim.
-Óptimo,não te importas de me passar a pitinha,se faz favor?

Menina servindo os clientes e de que maneira!.....





Saudade do "Gente Gira"?




Morreu por tentar fazer sexo com animal.....



O brasileiro Cícero Balbino da Nóbrega, de 20 anos, também conhecido por «Deca Batalhão», morreu na manhã da última segunda-feira ao receber o coice de uma jumenta com a qual tentava fazer sexo, relata o jornal Paulinia News.

O coice do animal atingiu Cícero nos testículos e provocou morte quase que imediata. Segundo a polícia local, a situação aconteceu nas traseiras da Igreja Santo Expedito, no bairro Dona Melindra, na localidade de Patos, no Estado da Paraíba.

O corpo foi encontrado por populares. Estava sem camisa e com as calças ao nível do joelho, enquanto a jumenta estava amarrada ao seu lado. A polícia ouviu algumas testemunhas, que disseram que Cícero costumava fazer sexo com o animal, cujo nome é «mimosa».

A polícia acredita que o animal foi amarrado durante a madrugada, mas no momento do sexo desferiu o coice fatal.